Hacía ya bastante tiempo, antes de conocerte a ti, y antes de empezar el nuevo curso, justo después de leer El Nombre del viento, que me empezé a cuestionar los pros y contras de una relación sentimental. Pensé, ¡Bendito pensamiento! que para salir con alguien se necesita abandonar la palabra soltería, y por lo tanto también la palabra soledad. Y enctonces me di cuenta de que no quería abandonar la palabra soledad, estaba y estoy tan bien sola, que no quiero a nadie más.
Tenía que empezar así. Y lo siguiente que tengo que decir es: Lo siento. Y sentirlo, no quiere decir que me arrepienta de ello, no pido perdón. Y aunque esto suene un tanto prepotente, creo que siendo borde te he ayudado mucho más que siendo amable. Pero necesitaba decirtelo, porque una vez, hace ya tiempo, que yo también me moría por una disculpa que no ha llegado, y por una explicación que nunca llegará.
Soy así, porque parte de mi pasado me ha hecho así. Soy borde, y sincera sobrepasando en lo hiriente, porque una vez me trataron así. Te explicaré por qué. El porqué no tiene una definición clara, pero ha habido y hay tres personas en mi vida que han marcado un antes y un después en el transcurso de mi vida. En orden cronológico el primero es mi primer amor, ¡No te lo vas a creer, en vez de poner mi primer amor, he puesto mi primer rubio, imaginate mi obsesión! Te hable de él, en aquella ¡Y qué lejana ya! tarde de sábado. Apenas era una cria, con aires de adolescente, no era más que una niña creyendo que el amor siempre era correspondido, ¡Qué equivocada estaba! ¿Entiendes la definición, o frase hecha, "Romper el corazón"? ¿Entiendes lo que significa el dolor de mil trozitos rotos de un corazón? ¡Ni el tiempo que ha pasado, que ya han sido 4 años, ha borrado la sensación de dolor, ni la de soledad, ni las ganas de morirme! ¡Que le sigo queriendo, no, amando! Tan solo me dijo No, no me miró a la cara mientras le declaraba mi amor, sólo siguió andando, ¡Y yo corrí y corrí, y correr significó huir, y mientras huía se me cayó el corazón, y rompí a llorar! Y después de romper a llorar todos lo demás se rompió. Me volví fría y sincera, dejé de leer, duarnte un tiempo porque cada palabra me recordaba a él. Te lo prometo, no he sufrido más en toda mi vida. Pero lo que más em dolió, no fue su falta de amor, ni las ganas de besarle que se me antojaron, lo que más dolió fue la certeza de saber que ya no era una niña. ÉL se llevó mi infancia.
La segunda persona que cambió mi destino fue mi mejor amiga, una historia que no tiene sentido contar, pues los recuerdos que tenemos nos pertencen únicamente a las dos, y a nadie más. Sólo diré, que ella me enseñó lo que significa la amistad, la fidelidad, y la independencia. Y fue cuado la abandoné cuando empezé a vivir la soledad. A escribir, a leer, a vivir cómo si cada día fuera el último, ella me enseñó a vivir, y eso es algo que me pertenece.
La tercera persona que puso mi mundo boca arriba, fue ella. Y tampoco te voy conatar nuestra historia. Sólo diré que la quiero. Y que no la he podido olvidar, que supera todas las ilusiones que alguna vez sentí. Pero también me desagrra, me desconsuela, me deja desolada, el quererla y nada más. Fue unos días antes de hablar contigo por primera vez, cuando me declaré, así que en cierto modo tú llegaste en el momento en que necesitaba un clavo para sacar a otros tres.
Es verdad todo lo que dije. No te he mentido jamás. Los te quiero que te dije, fueron en respuesta a los tuyos, yo nunca tomé la iniciativa, y sin embrago eso no los hace menos verdaderos. Cuando te dije "Te quiero y no sé cuado estaré preparada para decirtelo otra vez" era por ella. Y porque no se puede decir tantas veces Te quiero sin correspondencia sin que la palabra deje de perder sentido. Hay cosas que me recuerdan a ti. Y hay otras cosas de las que me acuerdo, que no me gustaría recordar. No me gusta recordar, por ejemplo, cuando me dijiste que yo te pertenecia y tú me pertencias a mi, pues ahora me doy cuenta que la frase "Tan solo nos pertenece la parte de amor que nos toca recibir" es verdad. Y hay otras cosas que me gusta recordar, cómo cuando me contaste tu proyecto de libro, o cuando mantuvimos esa conversación de libros.
Fui muy borde, pero fui sincera. Y sigo siendo sincera cuando te digo que no deberías haberme besado, y aunque te disculparas, lo hecho hecho está. Te herí, y creí que hacerte daño sería la mejor forma para que me olvidaras. Y te lo digo por experiencia. Gracias a que un día fueron conmigo bordes e hirientes, ahora soy más fuerte.
Pero también me acuerdo de las noches en evela que pasé lamentado el dolor que me causaron, recordé cómo es sentirse una estúpida cuando entregas todo el amor que tienes y te corresponden con frío y autoridad. Cómo si no valieras nada. Cómo si no te merecieras sentirte amada.
Y son estos recuerdos y sensaciones los que em conmueven a aescribirte esto.
Espero que no me guardes demasiado rencor, aunque mejor dicho, espero que me odies, así será más fácil olvidar nuestra historia. Y espero que todo el amor que tienes que entregar lo guardes para alguien que te corresponda. Pues todo el amor que yo tengo que dar será para mi hija y para nadie más.
He leído tu blog. Y es asombrosamente divertido, ver que la frase "Los amantes de los escritores son eternos" se correspnde con los hechos. Me senti eterna, y adorada. Me senti viva, viva y consciente de mi privilegio, pues yo también al ser escritora mis amantes permanecerán siempre como fuegos eternos de luz.
También he leído que no te llaman Ángel. ¿Cómo, digo yo, con el nombre tan especial que tienes la gente prefiere llamarte Mini P? ¡No dejes de llamarte a ti mismo Ángel! Aunque si te sirve de consuelo, cada vez que te menciono o me acuerdo de ti, mi mente inconsciente e involuntariamente te llama Ángel.
Cómo ves este sitio es mi rincón, y claro que existe ¿Cómo no iba a existir? Es cómo llamar poeta a alguien que no ha escrito versos, ¡Llamame escritora, pues este sitio son mis hojas de papel!
Después de que leas esto, y me respndas que ya has leído las locuras de una adolescente desequilibrada cambiaré el link.
Este es mi escondite, ¿Que reglas del juego que aparezcan en el escondite dicen que te pueda dejar ver este sitio?
Lo siento, Ángel.
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