Por ser libre.

El caso es que estaba buscando una canción en youtube y me salió un anuncio de sujetadores. Eran sujetadores del Decathlon, y aunque esas dos palabras en la misma frase no pueden existir, creo, que a lo mejor pueden tener demasiada conexión. No nos desviemos del tema; en el anuncio salía la mujer haciendo todo tipo de piruetas en el aire (es extraño que los publicistas piensen dos cosas de los sujetadores, bien que son sexys o bien que realzan a la mujer como ser inteligente) y después una sensual voz en off anunciaba "Unos sujetadores deportivos que a la par que funcionales resaltan la belleza de tu pecho". Entonces y tras ver los 30 segundos que había durado el anuncio dije "Ah oye pues ya era hora" auqneu la verdad esque a mí ni me viene ni me va porque yo no practico el deporte, pero estoy tan harta de leer a mis protagonistas ficticias hacer deporte sin el uso adecuado del vestuario porque éste no era "sexy" (Aborrezco esa palabra, es demasiado fría). Sinceramente espero que el mundo se haya enterado de este progreso, y que todas podamos usar "Sujetadores deportivos sexys". Especialmente espero que Megan Maxwell, Rocío Carmona o Christina Lauren se hayan enterado de alguna forma. Y espero también que no pongan este anuncio en los carteles publicitarios de las carreteras, sólo por lo que pueda pasar.
Yo aquí venía a decir algo ñoño, muy de mi estilo, pero de repente se me han quitado las ganas. En realidad miento, sigo teniendo un nudo en el estómago y mi pulso es exageradamente acelerado pero supongo que lamentarse no me va mucho. (Soy tan patética que no me permito estar triste hasta que un día explote y cometa una locura) Darse cuenta de que tienes miedo de necesitar a alguien es un asco, para qué negarlo. Y me creo que no necesito a nadie, y a lo mejor no es que no necesite a alguien, tal vez sólo necesito saber que en mi vida hay alguien a quien poder llamar a las dos de la mañana para contarle lo mal que están las cosas. No alguien con quien llorar, o que me consuele (básicamente eso es imposible que yo llore delante de alguien, es más no lloro desde hace meses) sino alguien a quien abrazar sin tener que explicar por qué. Ni siquiera es por el cariño o por las muestars de afecto es sólo que a veces me veo rodeada de gente que aprecio pero que no permito que estén al cien por cien en mi vida. No es un sentimeinto de soledad tampoco, ni de ser social, alocada o amable, ni siquiera se trata de ser una buena samaritana, es un sentimiento de conexión. Ni siquiera es un valor. Conexión, unión, llámalo cóomo quieras (ensalada de pollo) algo que me haga vivir, que me haga tner ganas de estar triste porque sé que esa persona sin quererlo va a hacer que esté mejor. Tener una amiga de verdad. Y no es algo ficticio, es algo que existe.
Hace tres años era ella, a ver, es que era ella mi conexión. Y creo que lo sigue siendo actualmente.
¿Creeis que leería tantos libros románticos y de amistades si no supiera que existen esas sensaciones? Joder que lloraba cuadno ella lloraba, que antes de reír la miraba para primero ver su expresión de alegria. Ella era más importante que yo, en mi vida estaban ella, él y mi familia y luego mi interior. Por eso después de que me alejara de ella me sentí tan sola. Ni siquiera pude convivir conmigo misma, no sabía quién era.
¿Habéis leído sobre esas relaciones de mejores amigas, esas amistades idílicas y reales que superaban cualquier obstaculo? Eso éramos ella y yo. Y en cierto sentido la veo y me veo ahora y estoy orgullosa de haber tenido una amistad tan asombrosa con ella. Me conocía como la palma de su mano, y yo creía que la conocía, auqnue siempre me sorprendia.
Basta.
Me siento como una mierda, dejate de metáforas. La echo muchísimo de menos, y aunque la tenga a ami lado sé que no es igual que antes. En mi vida he querido a alguien tanto a alguien por simple voluntad. Me encantaba su forma de ser, su madurez, su manera de ser conmigo y sin mí, sus problemas y sus historias, sus alegrias y pequeñas verguenzas. Joder es insoportable. Es cómo si te arrancarán una parte de ti, sin anestesia, sin somníferos ni preparación. Y ves como se llevan la llave de tu libertad, de tu solidaridad, de tu amor y te dejaran con el candado. Ella abría todas mis cerraduras, ella me quería, y yo la quiero a ella, de forma incondicional.
No me permito estar triste. No me permito estar con alguien que no me haya conocido cuando aún érmaos mejores amigas. No me permito llorar, por la simple razón de saber que he estado mucho más trsite otras veces.  A veces confundo el dolor, con la necesidad, la melancolia con la nostalgia, las certezas con las verdades y las citas con los escritos.
Fue la última persona que se llevo de mí lo que es más mío, mi libertad.

Tiene gracia que haya empezado con la intención de hablar de una persona y terminar hablando de otra.Y fue por la simple y puñetera cuestión de mi primer recuerdo.
La desilusión de la esperanza rota. Lo mismo que sentí cuando ví que ya no podía ir al campamento. De que todo se había terminado, para volver a empezar.


(Siempre me haces llorar, estúpida, de esa forma escandalosa y a la vez silenciosa, de esa forma en que lo hacía cuando sabía que podría recuperarme a tu lado)
Y todo por quererte.