Ilusa, ¿cómo alguien te iba a entender? Si ni siquiera te enteras tú misma. Pediste demasiado, ellas ya no son las mismas, lo sabes. La mierda de adolescencia, que parece una enfermedad, nos ha cambiado a todas, y vaya maldita pena. Nosé tal vez si esto lo hubiera planteado en junio a lo mejor hubiera sido distinto.
Pedí ¿Comprension? ¿Apoyo? ¿Una palmadita en el hombro? ¿Que me ayudaran? Joder, joder, joder. Tampoco pedí tanto o me equivoco, joder que me ha costado lagrimas ,dolor, vida me he dejado la piel recordando, lastimandome a mi misma, sólo a mi misma, aspirando, esnifandome todo el puto dolor yo sola, y comportandome como la loca que todo el mundo espera, ya no puedo más queiro reventar al puto mundo y que se joda. Quiero vivir sólo por mi y para mi.
¿Es que no os dais cuenta de que mi vida se ha ido a la mierda? ¿Tan bien fingo? ¿Tan poco importo? Porque ya no agunato, ya no aguanto a nadie, he tragado mucho y ya no puedo más.
Pero bueno, voy a explicaros un poco, que todavía tengo la esperanza de que con un poco de explicación esto se mejore.
La quiero, las quiero, han sido mi vida a lo largo de toda mi infancia, arriesgué demasiado por ellas. Sé que con ellas no estaba muy agusto, sé que me dejaban a veces de lado, que no son iguales que yo, pero por fin me he dado cuenta, vosotras tampoco sois igual que yo. Nadie va a ser igual que yo, y es una puta mierda pero tengo que aceptarlo, las almas gemelas no existen. No puedo explicaros todos los momentos, las palabras, las risas las miradas, las caricias, el apoyo, no puedo explicaros todo lo que viví con ellas, sobre todo con ella. Joder, que hemos dormido juntas, casi hemos llorado juntas, hemos criticado y reído juntas, ella me quería y yo la queria más que a mi vida. Ella era mi mejor amiga, y con ella vivi lo que viven esas relaciones de peliculas, esas que son tan envidiadas. Los campamentos, las excursiones, las quedadas con la familia, los recuerdos de cuando eramos bebes y nuestras madres se reunian. Me duele, me duele haberlas dejado, porque soporto demasiado.
Joder, tengo ganas de llamaros zorras falsas cabronas pero sé que ni sois todo eso y sé que la única culpable de todo esto soy yo. Confié como sólo puedes hacerlo cuando dejas tu vida en manos de los demas.
¿Pero qué coño habeis hecho conmigo? ¿En que me habeis convertido? Sabeis, lo sabeis y tú más, que vivo en el pasado, porque lo quieras o no, hemos jodido de una manera increíble el presente. Me aferrro a la felicidad. YO SOY DIFERENTE YO Y SOLO YO.
Pero chicas, qué somos. No somos nada, ya no somos ni familia, ni mejores amigas ni mierdas, ya no somos nada. La rabia me ciega, me oprime y me quiero ir, quiero desaparecer, en el total y amplio sentido de la palabra.
No teneis ni idea de todo lo que he dejado atrás para poder estar con vosotras, ¿Y así me lo pagais? Tampoco quiero un "Gracias mil gracias eres genial" porque me lo he callado, no dije nada de porque me pire, no sabeis nada de mi. NADA.
No sabeis que me fui por os criticaban sí hijas sí. Yo habalaba de vosotras con ellas, os ponia por las nubes, y sacaba lo mejor de vosotras, entonces ellas me miraban mal, me hacian elegir entre vosotras o ellas, me sacaban de mi estupido mundo. Al fianl escogí, y rompi todo con ellas por vosotras, por vosotras, sólo y únicamente por vosotras. Decirme ¿Que merezco yo a cambio de eso? Porque ahora estamos todas a su rollo, y yo estoy sola, sola con mis recuerdos, sola con mi dolor. Yo no lloro con gente a mi alrededor, yo consuelo con personas alrededor, yo sonrio, miro y abrazo cuando estais mal, pero cuando yo estoy mal no digo ni una palabra me lo callo me lo trago, y ni siquiera lloro por las noches, no, me quedo sin dormir y pienso y pienso, y me muero. Yo lo he dado todo por estar como estamos ahora. Lo he dado todo.
No sabeis nada de mi, prque si ahora tuvierais que explicar que es lo que siento, porque lo siento y como sentiré no sabrais que decir.
No pedí comprension no, pedi amor, pedi que me quisiserais, pedi un poco de voluntad para salvar esto, pedi que me sacarais de mi pasado. Pedi que hicieras un milagro en mi y que borrarais en mi todo lo que he sacrificado.
La verdad nosé si volveré, necesito tiempo, espacio, necesito más. Sólo más.
No lereeis esto, me da igual, esto solo es la otra parte de mi vida que tampoco os interesa.
No hay comentarios:
Publicar un comentario