tag:blogger.com,1999:blog-75349476429877064892024-03-14T01:57:54.754-07:00Susurros del tiempo.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.comBlogger157125tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-83108860224224841312014-08-27T03:20:00.001-07:002014-08-27T03:20:37.564-07:00<p>djjvdthbvdd</p>
Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-54067755983630561342014-05-03T16:48:00.002-07:002014-05-03T16:48:52.270-07:00Idioteces varias.Pensar porque la noche incita a ello, es una frase tan ridicula que espero que ni con ayuda de la gracia divina tenga que utilizarla. Pensar porque la música te incita es diferente. Y pensar porque hay música y de casualidad es de noche puede entenderse. El caso, es que la radio ha puesto lo que llamo yo como "La trilogía de las canciones desesperantes" es decir, Maldita Nerea, Efecto Mariposa y Alex Úbago. Que las canciones son de hace la tela, es decir, el sentimiento es de hace mucho tiempo, pero de repente ha resurgido de entre sus cenizas y se me ha presentado, me ha tentado y me ha arrastrado hasta aquel viejo sofá en el que lloré por última vez. Con esto quiero decir que no sé qué se piensa la gente de mí, pero como alguien piense que soy débil, que soy "muy gallito" o que soy idiota, es que no sabe quién soy.<br />
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A veces hasta yo olvido lo que tuve que hacer. A veces hasta incluso no me reconozco a mí misma, y pienso que ese día no era más que otra persona que hoy no se reconoce. A veces, hablemos claro, pienso que soy tan distinta de la que fui que ahora no soy más que un cero a la izquierda comparada con ella.</div>
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Recordarme que os diga, que yo sí puedo decir que me han roto el corazón, yo sí puedo decir que empezé a olvidar cuando me rechazó, y no cuando empiezas a sobreentender que no te quiere. Es decir, yo tengo experiencia en rechazos. Tengo experiencia en ser rechazada y en rechazar, soy cruel, o sincera, aunque no por eso indolora, me enseñaron que la mejor forma de rechazar es siendo sincera, y por lo tanto cruel. Estuve sola. No lloré delante de nadie. No arrastré mi pena. Cambié, maduré y dejé de ver el mundo como si fuera una niña. Tenía catorce años y tenía la misma fortaleza que tengo ahora. No dejé que el rechazo me doliera más que lo suficiente. Joder, lo hice, y sigo aquí ¿vale? </div>
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¿Crees que yo no sé lo que significaba ser feliz a causa de una persona? ¿Crees que quise ser tan independiente sin ninguna razón de peso? ¿Por qué cojones crees que empecé a escribir? ¡Nadie me ayudó, nadie, y yo no quería apoyarme en nadie! ¡Solo busqué la manera más racional y lógica de dejar que el dolor me abandonara! ¡Estuve sola! </div>
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He sentido todo lo que tú sientes, he llorado todo lo que tú has llorado, he vivido con el amargo recuerdo de la traición, ¡Y no por ello he querido morirme! ¿Crees que no pensé en que quitarme del medio sería mejor? ¿Crees que yo no quería meterme en mi mundo, huir para no tener que pasar por la verguenza que pasé? ¡Pero pensé en mi propia estupidez! A veces la mejor manera de ayudarnos a nosotros mismos es ayudando a los demás. O al menos cree tanta dependencia a que necesitaran ayuda que si no la necesitaban me autodestruía para ayudar a alguien aunque solo fuera a mí misma.</div>
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Me duele que pienses que yo no te entiendo, pero ¿Qué ganaría diciendote que te entiendo? De esa forma solo te hundirías más en la pena. Necesitas que sean sinceros contigo, que no se dejen enternecer por tus lagrimas sino que te traten con igualdad. No necesitas que te abracen, necesitas que te dejen de abrazar para considerar que el contacto físico puede no importar, necesitas que te dejen de animar, para empezar a conocerte a tí misma y permitirte no estar triste. </div>
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Yo estuve sola, y sola es la mejor manera de superarlo. A veces necesitarás a alguien que te dé aliento, o a alguien que te haga reír sin más, a veces necesitas una segunda opinión, pero creeme cuando te diga, que si empiezas a depender de otra persona para que te saque del problema, cuando esa persona se vaya estarás doblemente sola.</div>
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Así que sí, sé perfectamente como te sientes. Y tú estás en mejor lugar que yo. A mí nadie me comprendia, cuadno más lo necesitaba. Y es porque sé perfectamente cómo te sientes que sé que pasará, y si te niegas a que pase te harás más daño que cualquier traición o engaño puedan llegar a doler. Tienes que superarlo, y no hay más.</div>
Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-24284277048188287262014-04-27T09:05:00.001-07:002014-04-27T11:45:02.200-07:00Dónde termina la paz.El caso es que yo quería escribir. Y ahora no sé qué escribir, si el sueño que me ha estado atormentando durante estos dias, si la historia de mis abuelos o sobre cómo veo el mundo. No tengo idea. Así que lo que sea que escriba no es de fiar. Avisados están.<br />
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He visto el mundo romperse en trozos. Y no me ha importado más que mi miserable corazón. ¿Por qué fui tan egoísta? ¿Por qué desenterré viejos recuerdos que sólo me hirieron más? ¿Por qué tengo ganas de huir? Porque, no sé si esto es una pregunta o no, tuve que volver.</div>
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No son más mis ganas de esperanza las que remueven mi conciencia, no son más que mis deseos y anhelos los que me persiguen en sueños, aterrándome con sus susurros y sus culpas. Nunca expliqué por qué llamé Susurros del tiempo a este blog. Y creo que nunca encontraré la respuesta, simplemente la frase vino a mi cabeza, inexplicablemente. Decidí echar a volar muy temprano y caí estrepitosamente, no busqué más que metáforas y mi corazón respondió con onomatopeyas, sonidos de dolor, el sonido que hace un cuerpo al caer desde un balcón. El crack de los huesos, los suspiros de dolor, los gemidos de cansancio, los gritos de terror. Busqué en mi interior algo que removiera la tristeza, algo que me diera fuerza, algo que no me hiciera llorar, y escogí el odio. Era una sensación tan nueva, tan excitante y atrayante, tan renovadora y limpia que me aferré con mis dos manos y dejé que pasara el tiempo por mí, pero no pude. No pude ver el tiempo pasar y no reaccionar, no pude abandonarme, no pude desaparecer, fui frágil, auqneu algunos consideeren que hice lo que debía. No hice más que querer y querer odiar. El odio es lógico, a mí me resultó lógico, la venganza también es lógica, pero no son buenas compañeras. Te destruyen, y más cuando eres una persona alegre como yo. Fueron los primeros meses de dolor en toda mi vida. He pensado tanto tiempo en lo que significa querer a alguien que he perdido su verdadera definición. Basta.</div>
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-Basta.-Para-Dejame ayudarte-Dejate ayudar-Dejate querer-Dejate ir-Ayudame.</div>
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Llegaron los meses cálidos con su largo manto de piedras recalentadas y sus margaritas desnudas. Llegaron Julio y Agosto, con sus elegantes sombreros a saludar al tiempo que pasaba acelerado en busca de sombra. ¿Quién es el tiempo en realidad, sino la sombra de su propia sombra? En Invierno busca su manto porque está cansado del calor naranja, en Primavera busca la belleza en Verano el dolor del Sol y en Otoño la tranquilidad del viento. Busca y busca el conejo su madriguera, buscan los pájaros sus nidos y buscan los buitres presas muertas, busca el oso matar al lobo y busca el pez salvar sus crias. Todo el mundo busca algo y el Tiempo no era menos.</div>
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Adelina se levantaba por la mañana y pensaba que el Sol era su propio reflejo. Adelina era la estrella Polar, y giraba y giraba sin parar alrededor de su propio ego, atormentada (ojalá) del dolor de los que no sufren. Valiente fuego hacian sus manos, precioso canto el que entonaba su garganta, amables lazos los que ataba con Casiopea. ¡Quién si no era "Todo recto hasta el amanecer" que la Estrella Polar! Ella era frágil y no por ello débil. </div>
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Una cosa es el dolor a los catorce años. Es comprensible. Los complejos, el autocompadecerse, el dolor de un amor no correspondido, las hormonas y el cuerpo en desarrollo que no te gusta. Puede entenderse. Pero casi tenemos dieciseis. Ya no hay complejos que basten para hacerte daño. No puedes simplemente llorar todas las noches por algo que en realidad no significa nada. Se llama madurez, y a partir de los dieciseis tiene que existir. Hay que comprender que hay dolores mucho más fuertes que el amor no correspondido. Y sin embargo a veces cuesta tanto pensar en otra cosa, en otra cosa que no sean sus labios, o su delicado olor. Nadie te niega tu dolor, pero no puedes simplemente abandonarte al amor y olvidar todo lo demás. </div>
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Y si no mirar, mirar al pasado. A los dieciseis ya había madres. Mujeres amas de casa con trabajo y bocas que alimentar. ¿Y nos osamos llamarnos maduras cuando lloramos por algo que no tenemos? </div>
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Hemos evolucionado, la sociedad es mucho mejor ahora. La sociedad no es un asco por más que digas. La sociedad somos todos. Y la sociedad actual te "permite abortar" sin que se vea una verguenza. Te permite ser madre soltera y estuiar lo que quieras. Tal vez las cosas han empeorado por la crisis pero ahora es mucho más fácil estudiar que hace 50 años. Te permite la igualdad de género al menos en un gran porcentaje auqnue siga existiendo la desigualdad. Tenemos los mismos derechos que los hombres, y hay que seguir luchando pero la sociedad avanza. Somos de nuestro tiempo, y hay que honrar a las que no lo fueron. </div>
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Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-76578445913468675442014-04-09T11:56:00.001-07:002014-04-09T11:56:57.473-07:00Beacoup.A veces sólo necesitas cambiar. Cambiar de esa forma drástica, esa que nos hace vestirnos de negro, teñirnos el pelo y ponernos pirsins. Y otras veces sólo necesitamos ser nosotros mismos. Tenía dieciseis años y acumulaba tintes en el cajón del baño, escondía las faldas cortas debajo de la cama, y el pirsin falso del labio siempre estaba en mi bolsillo derecho del pantalón, preparado para que lo usara en caunto saliera de casa. No era rara, ni friki ni gótica ni marginada ni social. Era la chica ddel quinto piso que vivía en el séptimo cielo de su imaginación. Con catorce años experimenté mi primer cambio, y no, no me refiero a que me creciera el pecho o que de repente mi cuerpo decidiera dejar atrás mi figura infantil, me refiero a aese tipo de cambios que hacen que todo en lo que crees, se detruya. En cierto sentido los catorse son los años más horribles (o al menos lo fueron para mí) pasas a la ESO, tu cuerpo empieza a cambiar, tus hormonas se revolucionan, te aburren las muñecas y el Nintendogs, y empiezas a buscar chicos. Chicos. El mundo y los chicos eran algo tan desconocido para mí que cada vez una persona del sexo contrario me hablaba no podía evitar ruborizarme. Así que a falta de experiencia, me enamoré del Don Juan de la clase. Es decir, del malote, del guapo, del orgulloso y el irresistiblemente cuerpo en desarrollo de un precioso chico moreno de ojos azules.<br />
Así que sí, puedo decir que estuve enamorada del rompecorazones más cruel que jamás he conocido. Pero no importa ¿Verdad? Al fin y al cabo ya lo había superado, ahora era una chica de dieciseis años, concentrada en sus estudios, sus amigas y en sus libros. No hay más ciego que el que no quiere ver. Lo había superado, por supuesto que sí, no quedaba ni rastro de amor en su miedoso corazón. Pero cómo diría Elizabeth Bennet "Podría olvidar su orgullo si él no hubiera herido el mío propio"Así que no, Ginebra estaba herida en su orgullo, y la colisión con el mundo real fue tan fuerte que los miedos aprovecharon y se colaron dentro de su ser. El mundo se rió de ella, y ella no pudo por menos que decidir que no era chica de hombres.<br />
Pero los chicos son chicos, y son como luciérnagas, (puñeteras hasta que encuentran la luz) y ella se rindió a los hombres. Y de neuvo la experiencia fue tan desastrosa que decidió que no era una mujer hecha para el matrimonio. Digamos sencillamente que su primer beso no fue de su agrado. No encontró nadad e romanticismo en un puñetero ático con vistas a Madrid, y no encontró nada atractivo en lenguas con sabor a mostaza. (Realmente asqueroso, os lo aseguro xddd).<br />
Ginebra quería una buhardilla en la sierra, un gato con ojos amarillos, y una silla que se balanceara. Quería hacer fotos hermosas, y una organización de mujeres feministas. Ansiaba tener un jardín y una huerta, pero su sueldo de editora no le daría para tanto. Quería una biblioteca llena de clásicos y de cuentos infantiles, con muchisimas películas sobre detectives, y un cajón lleno de DVDs de Disney. <br />
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Pero la vida seguia. Y ella no quería defraudar a su familia. Ella era una niña buena, con buenos modales y un futuro esperanzador. Sus padres no querían que llevara un pirsin falso en el labio, ni querían que vistiera de negro. Pero lo que más miedo le daba a Ginebra eran aquellas cosas que ocultaba para no defraudar a su familia. ¿Qué pensarían sus tíos de su amor inconfesable? ¿Qué harían? ¡Qué verguenza! ¿Sabía su familia de sus gustos, de sus experiencias, de sus amistades, de su vida más de lo que ella contaba en casa? ¿A quién llamaba Ginebra mejor amiga, y a quien llamaba amor?<br />
Por su familia sería capaz de olvidar sus deseos de estar sola el resto de su vida, de no formar un matrimonio, de tener hijos. Pero en el fondo no quería. Y era el miedo. El miedo a que la rompieran el corazón. El miedo a desencadenar una tormenta con su dolor. El miedo a tener mala suerte.<br />
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Era simplemente, miedo a amar.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Fnas6px0mr5eenyO-9G-2zsWrjfGAoXFhsuaxQu-6bwLe5_TdO0Ch44Ga6Db4-kmAOxKSMU9IBCjoXLVRe2lfTpyaRV6YMmHebByflh8Y-_e7RMCBTQ8DGAhv_RBvVH_MEGikWcBz-I/s1600/7_La_despedida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1Fnas6px0mr5eenyO-9G-2zsWrjfGAoXFhsuaxQu-6bwLe5_TdO0Ch44Ga6Db4-kmAOxKSMU9IBCjoXLVRe2lfTpyaRV6YMmHebByflh8Y-_e7RMCBTQ8DGAhv_RBvVH_MEGikWcBz-I/s1600/7_La_despedida.jpg" height="306" width="400" /></a></div>
<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-51082852661100996932014-04-06T11:18:00.000-07:002014-04-06T11:18:35.960-07:00Chcę spać w twoich ramionach.Busco ser sincera, auqnue eso es un poco imposible, también busco el boleto que me dé la lotería y por el momento no lo he encontrado. Os preguntaréis por qué quiero dinero. Poderoso Caballero es Don Dinero. ¿Y qué no se puede hacer con el dinero?.<br />
No soy avariciosa, más bien soy la hormiga que ahorra. Pero sí quiero dinero, me gustaría tener dinero y la verdad es que no me importaría ir a un colegio de pijos ni hablar cinco idiomas ni tocar tres instrumentos con tal de tener el suficiente dinero para irme y no volver. ¿A dónde? No importa. Sólo quiero encontrar mi hogar.<br />
De repente empiezo aa comprender a esas personas (más bien personajes ficticios) que encuentran su hogar en una persona, y da igual estar en Cancún que en Paris, si estás con la persona que quieres. Y es verdad, da igual el lugar, las calles, los edificios, los bancos y parques, colegios y universidades, da igual todo si estás con la persona que te ama por las noches, que te hace el desayuno de vez en cuando, que te besa en los lugares más románticos sin que sepan a tópico, que te abraza y sientes su corazón y el tuyo latiendo a la misma vez, de esa manera desenfrenada y acelerada. Esto es cursi. Pero a la mierda lo que piensen los demás ¿Verdad? Es cursi y ya por ello me encanta.<br />
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Porque sí, porque echo de menos algoq ue nunca he tenido, porque quiero conocer las manías de otra persona, quiero contar sus lunares, y quiero saber sus gestos. Quiero ver parecidos con su madre, o incluso con un hijo, quiero vivir a través de sus ojos, quiero sentirme amada y amar y no esta forma inmadura y organizada sino de la manera en la que amas cuadno sabes que por fin has encontrado a tu alma gemela.<br />
Alguien con quien hablar de Walking Dead, o El nombre del Viento a las 3 de la mañana, alguien a quien mecer en tus brazos caudno llore, alguien con quien viajar en coche y que no te dé verguenza quitarte los zapatos, alguien con quien hablar por telefono durante horas, y por qué no, alguien con quien enrollarse por las tardes en un colchón viejo. Alguien a quien besar y sepa a menta, alguien a quien conocer en todo el sentido de la palabras. "Alguien por quien llorar lo equivalente a un océano si te rompe el corazón"<br />
Alguien a quien amar y que eso sea natural.<br />
Alguien que no has encontrado en una página web de citas homos sino a alguien que siempre ves en el supermercado o en la sección de biología en la biblioteca.<br />
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Debe ser tanto libro romántico, o a lo mejor las esperanzas rotas que guardo, la vida en sí misma, o el amor en todo su significado, pero deseo encontrar una pareja. Pero no ahora. Dentro de unos años. En otro país, sin la presencia acusativa de Madrid, sin padres ni habitaciones que ya no son hogares, sin nada más que yo, una maleta y un dibujo de unos labios.<br />
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Y con esto quiero decir que sí, que me iría fuera de España para perseguir el amor, que sería capaz de besar y no esperar que me besen, de ser feliz fuera de mis muros de miedos, de ser esa yo que soy los viernes. Sería capaz de ser lo que son mis protagonistas, sería capaz. Pero no aquí, no ahora. Necesito marcharme, mudarme de casa.<br />
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Necesito buscar mi hogar, y no importa si no está en Madrid, jamás me ha importado, al fin y al cabo necesito hacer mi vida. Y mi vida es el tiempo que gano amando.<br />
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<i>La vida tiene una extraña manera de hacernos darnos cuenta de quienes somos realmente. Yo aún estoy buscando la mía.A veces soy la chica que no soportaría un matrimonio común y otras veces</i><i> es lo que más me gusta porque es lo único que conozco. A veces soy la chica que rompe a llorar porque ha perdido algo que nunca tuvo y otras veces soy la que se impide a sí misma llorar para no oír sus jadeos y su tristeza. A veces soy la chica que desea coger el primer vuelo a Rusia y otras veces soy la chica que se quedaría una semana más en tierra para organizarlo todo y aprender el idioma. A veces soy la chica que quiere correr para huir y otras veces soy la chica que no soporta volver a entrar en Casa Campo. A veces soy la chica que mira a los grupos de chicos guapos con asco e indiferencia y otras veces la que busca una chica con ojos verdes y no la encuentra en ningún lado. A veces soy la chica que quiere una mejor amiga y otras la que quiere no tener amigas para ponerse un pirsin en el labio y teñirse le pelo de negro sin nadie que la critique. A veces soy yo misma y otras veces no sé quién soy. A veces pongo su cara de asco porque me encanta loq ue expresa y otras veces no me permito que me entristezca si ella me corta. A veces canto porque pienso que expreso mi vida de esa forma y otras veces me muerod los labios para no cantar porque creo que no sirvo para cantar. A veces pienso que únicamente tengo miedo de vivir y otras veces que soy demasiado libre como para vivir. A veces me enamoro de ella y me quedo vacía cuando ya no está y otras veces pienso que la soledad me hará ser mejor. A veces sólo me pierdo a mi misma y otras veces pierdo a los demás.</i><br />
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<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-aCMTVSyBYPJvk3pAooRX-0G8P-Py5MsI9pRkznF8dbIJlmYqGUEH7dTAxpv40S6XuURedJkMOoSLsmL2i8B4BRD2hXXrZ9AmksGYPOzwPicq4i4cApZrYwfVMe9ZAHcM1NftP7dyPT4/s1600/8_Muerte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-aCMTVSyBYPJvk3pAooRX-0G8P-Py5MsI9pRkznF8dbIJlmYqGUEH7dTAxpv40S6XuURedJkMOoSLsmL2i8B4BRD2hXXrZ9AmksGYPOzwPicq4i4cApZrYwfVMe9ZAHcM1NftP7dyPT4/s1600/8_Muerte.jpg" height="306" width="400" /></a></i></div>
<i><br /></i>Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-57846706530163182712014-04-01T11:06:00.000-07:002014-04-01T11:06:01.624-07:00Por ser libre.El caso es que estaba buscando una canción en youtube y me salió un anuncio de sujetadores. Eran sujetadores del Decathlon, y aunque esas dos palabras en la misma frase no pueden existir, creo, que a lo mejor pueden tener demasiada conexión. No nos desviemos del tema; en el anuncio salía la mujer haciendo todo tipo de piruetas en el aire (es extraño que los publicistas piensen dos cosas de los sujetadores, bien que son sexys o bien que realzan a la mujer como ser inteligente) y después una sensual voz en off anunciaba "Unos sujetadores deportivos que a la par que funcionales resaltan la belleza de tu pecho". Entonces y tras ver los 30 segundos que había durado el anuncio dije "Ah oye pues ya era hora" auqneu la verdad esque a mí ni me viene ni me va porque yo no practico el deporte, pero estoy tan harta de leer a mis protagonistas ficticias hacer deporte sin el uso adecuado del vestuario porque éste no era "sexy" (Aborrezco esa palabra, es demasiado fría). Sinceramente espero que el mundo se haya enterado de este progreso, y que todas podamos usar "Sujetadores deportivos sexys". Especialmente espero que Megan Maxwell, Rocío Carmona o Christina Lauren se hayan enterado de alguna forma. Y espero también que no pongan este anuncio en los carteles publicitarios de las carreteras, sólo por lo que pueda pasar.<br />
Yo aquí venía a decir algo ñoño, muy de mi estilo, pero de repente se me han quitado las ganas. En realidad miento, sigo teniendo un nudo en el estómago y mi pulso es exageradamente acelerado pero supongo que lamentarse no me va mucho. (Soy tan patética que no me permito estar triste hasta que un día explote y cometa una locura) Darse cuenta de que tienes miedo de necesitar a alguien es un asco, para qué negarlo. Y me creo que no necesito a nadie, y a lo mejor no es que no necesite a alguien, tal vez sólo necesito saber que en mi vida hay alguien a quien poder llamar a las dos de la mañana para contarle lo mal que están las cosas. No alguien con quien llorar, o que me consuele (básicamente eso es imposible que yo llore delante de alguien, es más no lloro desde hace meses) sino alguien a quien abrazar sin tener que explicar por qué. Ni siquiera es por el cariño o por las muestars de afecto es sólo que a veces me veo rodeada de gente que aprecio pero que no permito que estén al cien por cien en mi vida. No es un sentimeinto de soledad tampoco, ni de ser social, alocada o amable, ni siquiera se trata de ser una buena samaritana, es un sentimiento de conexión. Ni siquiera es un valor. Conexión, unión, llámalo cóomo quieras (ensalada de pollo) algo que me haga vivir, que me haga tner ganas de estar triste porque sé que esa persona sin quererlo va a hacer que esté mejor. Tener una amiga de verdad. Y no es algo ficticio, es algo que existe.<br />
Hace tres años era ella, a ver, es que era ella mi conexión. Y creo que lo sigue siendo actualmente.<br />
¿Creeis que leería tantos libros románticos y de amistades si no supiera que existen esas sensaciones? Joder que lloraba cuadno ella lloraba, que antes de reír la miraba para primero ver su expresión de alegria. Ella era más importante que yo, en mi vida estaban ella, él y mi familia y luego mi interior. Por eso después de que me alejara de ella me sentí tan sola. Ni siquiera pude convivir conmigo misma, no sabía quién era.<br />
¿Habéis leído sobre esas relaciones de mejores amigas, esas amistades idílicas y reales que superaban cualquier obstaculo? Eso éramos ella y yo. Y en cierto sentido la veo y me veo ahora y estoy orgullosa de haber tenido una amistad tan asombrosa con ella. Me conocía como la palma de su mano, y yo creía que la conocía, auqnue siempre me sorprendia. <br />
Basta.<br />
Me siento como una mierda, dejate de metáforas. La echo muchísimo de menos, y aunque la tenga a ami lado sé que no es igual que antes. En mi vida he querido a alguien tanto a alguien por simple voluntad. Me encantaba su forma de ser, su madurez, su manera de ser conmigo y sin mí, sus problemas y sus historias, sus alegrias y pequeñas verguenzas. Joder es insoportable. Es cómo si te arrancarán una parte de ti, sin anestesia, sin somníferos ni preparación. Y ves como se llevan la llave de tu libertad, de tu solidaridad, de tu amor y te dejaran con el candado. Ella abría todas mis cerraduras, ella me quería, y yo la quiero a ella, de forma incondicional.<br />
No me permito estar triste. No me permito estar con alguien que no me haya conocido cuando aún érmaos mejores amigas. No me permito llorar, por la simple razón de saber que he estado mucho más trsite otras veces. A veces confundo el dolor, con la necesidad, la melancolia con la nostalgia, las certezas con las verdades y las citas con los escritos.<br />
Fue la última persona que se llevo de mí lo que es más mío, mi libertad. <br />
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Tiene gracia que haya empezado con la intención de hablar de una persona y terminar hablando de otra.Y fue por la simple y puñetera cuestión de mi primer recuerdo.<br />
La desilusión de la esperanza rota. Lo mismo que sentí cuando ví que ya no podía ir al campamento. De que todo se había terminado, para volver a empezar.<br />
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(Siempre me haces llorar, estúpida, de esa forma escandalosa y a la vez silenciosa, de esa forma en que lo hacía cuando sabía que podría recuperarme a tu lado)<br />
Y todo por quererte.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-2722068265909549322014-03-29T14:02:00.003-07:002014-03-29T14:02:42.406-07:00Nuestro.Se llamaba Lucinda, y era experta en dietas de pérdida de peso. Un día con once años decidió que de mayor quería ser modelo y pronto el rumor se propago por todo el colegio. No tardaron en llegar las risas, los murmullos entre amigas cuando pasaba por los pasillos del colegio, dedos que la señalaban, se reían y decía cuan imposible sería esa travesía, ya que ella era algo rellenita. Así que insultada y herida en su orgullo decidió (por la fuerza de supervivencia) que de mayor quería ser doctora. Lucinda era una buena estudiante, sacaba una media de 9 en Biología, y un 8 y pico en Matemáticas, y sin embargo se le atragantaban las letras. O mejor dicho, no daba pie con bola en lo referente a Lengua y Literatura. Las frases sintácticas eran un mundo tan extraño y extravagante, donde las resultados nunca eran los mismos, donde cada palabra tenía una función, y donde cada conjunción, adverbio, y preposición bailaban sin orden aparente en las distintas oraciones a analizar. La literatura se le daba mejor, debido a que se aprendía las épocas y los autores de memoria y no se paraba a pensar por qué Machado comparaba "Al olmo hendido por el rayo" con su enferma y delirante esposa, o por qué Charles Dickens escribía sobre niños obreros con vidas desgraciadas, desconocía la mayoría de los autores ingleses, y los poetas españoles eran un misterio para ella. Y sin embargo siempre sacaba 5, porque no se permitía a si misma suspender. Adoraba el mundo de los números, era un mundo tan previsible, tan escaso de sorpresas y cambios, tan lleno de seguridad.<br />
Un día, a la edad de 15 años, se enamoró. No era raro, es más iba retrasada en temas de amor, pero ella no quería estar enamorada. No quería chicos provocativos, malotes, idiotas o ignorantes, ni siquiera le atraían los frikis o las ratas de biblioteca. Pero el destino es una peonza que arroja oportunidades e ideas locas como si fueran flechas, y a ella le tocó la flecha de Aron Prieto. Aron tenía 16 años y era su mejor amigo. O su único amigo. Tenía el pelo de un extraño color castaño que bien se podía confundir con el negro en los días de niebla, unos ojos simples y grandes de color verde esmeralda y unas orejas algo grandes. Escuchaba cantantes de rock que confundían el canto con los gritos de rabia, entre ellos Rammstein, Apocalyptica y Metallica. Andaba con un paso desgarbado, era delgado en lo extremo y siempre estaba retirándose el pelo de los ojos. De Lucinda poco se sabe más que toda su persona era castaña. Olía a castañas asadas, en el jardín de su casa tenía un castaño enorme, su pelo y sus ojos eran castaños puros y su colonia era una mezcla de vainilla, frambuesas y castañas. Aron y Lucinda eran mejores amigos desde que Lucinda se mudó de barrio y Aron se convirtió en su nuevo vecino, así que aprovechando la cercanía se hicieron compañeros de juegos y jugaban debajo del castaño del jardín de la chica. Lucinda estaba segura de estar enamorada, o al menos tenía todos los síntomas que aparecen en las películas. Soltaba risitas nerviosas cuando él decía "Nosotros", se atragantaba cuando le decía que le gustaba su nueva camiseta de Green Day, lanzaba miradas rabiosas a todas las chicas que se le acercaban, su sangre llameaba cuando él le rozaba la mano sin quererlo, se quedaba embobada cada vez que hablaba con su distinguida pasión y fiereza, y temblaba cuando hacían planes juntos. No era más que un simple primer amor. A veces deseaba fervientemente declararse, deseaba pasear con él de la mano, besarle en cada esquina, llamarle a las dos de la mañana, fugarse con él a cualquier lugar, o simplemnte tocar y revolver su espeso cabello, abrazarle y apretar su cuerpo contra el suyo, susurrarle al oído hacerle cosquillas o comprarle una colonia de su olor favorito. Pero entonces sacudía su cabeza, como hacen los dibujos animados después de un golpe, y pensaba en lo estúpido de la situación. ¿Quién iba a quererla? Así que alargo su dependiente dolor de pecho con sus correspondientes lloros en mitad de la noche durante años. Y nunca hizo nada para solucionarlo.<br />
Lucinda era ingenua. E inocente. Creo que esas dos palabras explican muy bien cómo era Lucinda. Soñaba con ser la protagonista de Anatomía de Grey, y todo lo que implica ser una doctora guapa con carácter y hombres hermosos a tu alrededor. Creía que el mundo era un pañuelo de segundas oportunidades, esperanzas y facilidades. No fue hasta que obtuvo su licenciatura, cuando se dio cuenta de lo que implica ser mayor. Tenía que buscar un piso y dejar el piso con Aron y su novia, tenía que encontrar trabajo, un marido, un hogar con supermercado y colegio cerca, y un gimnasio abierto las 24 horas del día.<br />
Tenía que empezar su vida. Empezarla de verdad, sin amigos, ni profesores, ni padres ni campamentos de verano, sin prácticas o linternas para estudiar por la noche. Tenía que empezar a vivir su vida con 25 años. Entonces se vio sola.<br />
Encontró un piso viejo y sucio en oferta en el centro de Barcelona, trabajaba de lunes a viernes en el gimnasio de su tía Julia como profesora de Yoga, compraba su ropa en los almacenes más baratos, y alquiló un coche en la empresa de un compañero de la Universidad. Tenía una vida tranquila, unos suelos llenos de bolas de pelo de gato, una habitación con posters de Simple Plan y postales de Paris, y una mesita llena de facturas. No encontró marido.<br />
Aron se mudó a Zaragoza y estaba dentro de un proyecto de reciclaje de la ciudad, vivía con su novia Olivia, una veterinaria dos años menor con rastas por el pelo y un pirsin en la nariz.<br />
<br />
Estaba en mitad de su tercera década cuando encontró trabajo como dietista de jubilados con colesterol y esposas de empresarios cuarentones. Cobraba el salario mínimo y escribió un libro de recetas llamado "30 recetas para mejorar tu vida". Comía helados de macadamia cada Viernes por la noche mientras que veía Sentido y Sensibilidad. Los sábados por la mañana salía a correr por los Jardins de Moragas y después se comía dos crusanes con mermelada en una pastelería de la plaza Sarriá. Conoció a Paco en una pagina de parejas de internet. Quedaron dos veces. La tercera vez que quedaron descubrió que Paco estaba casado y que tenía dos hijos. No le volvió a ver.<br />
<br />
Lucinda tenía 38 años cuando Aron volvió a Barcelona. ¿La razón? A Olivia y él se les acabó el amor, "Ya no congeniamos en nada, ella quiere esparragos verdes para comer, y yo un filete de ternera, ella quiere viajar a Moscú y yo a Irlanda, a mi no me gustan sus padres y ella les mete en casa siempre que puede. Ahora quiere casarse, quiere tener hijos y un perro llamado Flufy." decía con pesar. Aron se quedó en su casa. Podría haber surgido el amor, Lucinda aún le quería, pero lo que había entre los dos no era más que una vaga relación de compañeros de piso. Aron estaba centrado en su proyecto de reciclaje y Lucinda en comer helado cada Viernes por la noche. Él quería pasear por Barcelona al atardecer y ella escribía su novela en el atardecer. Y sin embargo había cosas que les gustaban a los dos. Los martes iban al Teatro y veían cualquier obra, después iban a un pub Irlandés y Aron tocaba la guitarra con su grupo "El ciudadano enfurecido". Aron recogía en su coche ecológico a Lucinda después del trabajo y después iban al Videoclub y alquilaban películas malas. En los días festivos iban a pasear al puerto marítimo, ella se llevaba su carpeta de apuntes para su nueva novela, y él su cámara Nikon y hacía fotos a las gaviotas. Aron hacía las chapuzas en casa y Lucinda se encargaba de comprar los productos de limpieza e higiene. Acudieron juntos a clases de vals para la boda de la hermana de Aron. No eran una pareja. No hacían el amor por las noches, ni se besaban en la cocina entre los fogones, no paseaban de la mano por el puerto marítimo, y sin embargo a ojos de cualquiera eran una pareja de mediana edad no muy cariñosos. A Lucinda le bastaba su compañía y sus pequeñas tradiciones. A las doce se apagaba la tele, la radio sólo se ponía para limpiar, el baño se limpiaba cada tres días, la colada la hacían los dos, el polvo lo limpiaba sólo Lucinda ya que Aron era alérgico, y Aron arreglaba el grifo del baño siempre que goteaba. A Aron le gustaba el café sin leche y sin azúcar y a Lucinda con tres cucharadas de azúcar y mucha leche, él prefería La guerra de las galaxias y ella El Señor de los Anillos, los martes se comía ensalada y pollo, él no traía a sus amantes a casa, y Lucinda no preguntaba por sus amores, él revelaba todas las fotos de gaviotas, y ella revelaba sólo las de la luna y el mar.<br />
Su amistad y convivencia duró toda su vida. Aron murió primero. Dos años después ella. Les enterraron debajo del castaños, y aunque no estaban juntos la lápida de ámbos rezaba " la/el de al lado es mi amigo". Era su broma. Era.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-26417030635642248172014-03-22T13:39:00.001-07:002014-03-22T13:39:17.202-07:00Palabras.Aceptémolso de una vez. Soy más feliz que una perdiz ¡No tengo novi_! ¡Hace cuatro días que no veo a mi mejor amiga! ¡Hace semanas que no salgo a ningún lado! ¡Veo a mi padre dos veces cada seis días! ¡Y mi himno, Labios Compartidos, se ha convertido en mi día a día! ¡Pero soy feliz!<br />
Y no sé porqué, pero miento. <span style="color: purple;">Pues claro que sé porque es</span>.<i> Libros, cómo siempre. ¡Libros románticos, de aventuras, de misterio! </i><br />
<br />
No sé cómo empezar, así que supongo que escribiré lo primero que se me pase por al cabeza.<br />
Hace más de tres semanas que no salgo a ningún lado con mis amigas. Auqnue debería decir amiga. Tal vez porque está mala, o tal vez porque es tan feliz con otra persona que no me veo capaz de quitarles una tarde. Me conformo con hablarla de vez en cuando, que me cuente sus cosas, callar las mías, ya no espero que me entienda, no lo necesito. Que me hable de él, de su felicidad, del tiempo que pasan, de lo cambiada que está, de lo madura que parece. Tan sólo espero que sea ella misma.<br />
<br />
No tengo pareja. ¡Por el Ángel, para qué la quiero! No podría llevarlo, ¿Cuándo quedaríamos? ¿Cuándo hablaríamos? Si lo único que hago es leer, y escribir en el cuaderno de viajes. Tal vez es que ya me he acostumbrado a no necesitar a nadie, a lo mejor es miedo (no, tan sólo es imposibilidad), o a lo mejor esque aún no he encontrado una razón por la que vivir mi propia vida.<br />
<br />
Mi familia está mejor. Es, sencillamente, como antes. Quiero ir a Barcelona en Semana Santa, ¡Ojalá!<br />
<br />
¿Para qué hablar de mi corazón? Está como siempre, rezumando esperanza y a la vez aceptación.<br />
<br />
Pero lo más importante de todo es que he vuelto a ser esa yo. La yo que se pasaba los días leyendo. La yo que no la importaba dejar a sus amigas de lado en el recreo y leer sola en el recreo. Y por raroq ue parezca siento que de esta manera vuelvo a ser la que era. Y no la que soy ahora, fría, ajena, superficial, conforme, y enamorada. Soy libre, grito de emoción al conocer las aventuras de los personajes, me muerdo las uñas cuando sé lo que va a pasar, río cuando el amigo friki dice una cosa estúpida, envidio cuando tienen a alguien que necesitan por encima de todo, y lloro cuando la tristeza les inunda. Y suavemente paso las hojas de cada libro, esperando con emoción un nuevo dialogo, una nueva palabra de aliento que me de la vida, que me dé fervor y esperanza, que me haga sentir ligera.<br />
Leo un libro por día, me acuesto aa las dos todos los días y me desperto diez minutos antes de que suene el despertador porque en mi sueños he soñado con el libro y quiero leer un poquito más antes de levantar e ir al cole. No existe nada más para mí. Nadie entiende mi desesperación. Nadie lee los libros conmigo, ni entiende que la mayoría de mis actitudes, frases y pensamientos son de libros.<br />
<br />
Jamás pensé que diría esto, pero soy libre, y soy valiente. Los libros me ayudan en mis peores momentos, me hacen suspirar, y quitan la respiración. No soy nada, no soy nadie. Soy palabras.<br />
<br />
¡Así que aquí estamos! Leyendo de nuevo, y siendo cómo una perdiz. Mi vida no tiene sentido, pero me he dado cuenta de que menos sentido tendrían si no pudiera vivir otras vidas.<br />
¡Lean!<br />
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<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-17471186189252537222014-03-15T14:23:00.000-07:002014-03-15T14:23:04.489-07:00"En el muelle de San Blás"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Porque me apetecía, porque estas canciones dejan que mi voz resulte bonita, porque ni aguda es la situación ni el grave es el problema. Son las canciones de siempre, de esas que cantas mientras que la escoba hace de guitarra y esas que marcas con el pie en el autobús. Son las canciones que pones a la alta en el coche, las que me hicieron quedarme afónica, y las que bailé hasta quedar muerta. Son mis canciones de los campamentos. Son las canciones de los grupos de rock-pop español las que han marcado mi infancia.</div>
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<u><i>Antes que ver el Sol-Coti</i></u></div>
<br />
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<u><i>Nada de esto fue un erro-Coti ft.Paulina Rubio.</i></u></div>
<br />
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<u><i>Limón y Sal-Julieta Venegas.</i></u></div>
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<u><i>Me voy-Julieta Venegas</i></u></div>
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<u><i>A gritos de esperanza-Alex Ubago</i></u></div>
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<i><u>Aunque no te pueda ver-Alex Ubago</u></i></div>
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<u><i>Tu peor error-La quinta Estación</i></u></div>
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<u>Amores extraños-Laura Pausini.</u></div>
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<i><u>Cada dos minutos-Despistaos</u></i></div>
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<u><i>Gracias-Despistaos</i></u></div>
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<u><i>Todo me da igual-Pignoise</i></u></div>
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<i><u>Te entiendo-Pignoise</u></i></div>
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<i><u>Princesas-Pereza</u></i></div>
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<u><i>Estrella Polar-Pereza.</i></u></div>
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<i><u>Peter Pan-El Canto del Loco</u></i></div>
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Zapatillas-El Canto del Loco.</div>
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<u><i>La canción más hermosa del mundo-Sabina</i></u></div>
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<u><i>Soldadito marinero-Fito&Fitipaldis</i></u></div>
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<u><i>Por la boca vive el pez-Fito&Fitipaldis</i></u></div>
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<i><u>Antes de que cuente 10-Fito&Fitipaldis</u></i></div>
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<u><i>La casa por el tejado-Fito&Fitipaldis</i></u></div>
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<u><i>Acuarela-Toquinho</i></u></div>
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<u><i> Tenía tanto que darte-Nena Daconte</i></u></div>
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<u><i>En qué estrella estará-Nena Daconte</i></u></div>
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<u><i>El vestido azul-La Oreja de Van Gogh</i></u></div>
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<u><i>Muñeca de trapo-La Oreja de Van Gogh</i></u></div>
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<u><i>Amor Clandestino-Maná</i></u></div>
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<i><u>En el muelle de San Blas-Maná </u></i></div>
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<i><u>Labios Compartidos-Maná </u></i></div>
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<u><i>19 días y 500 noches-Sabina </i></u></div>
Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-25597134637319114312014-03-10T15:52:00.000-07:002014-03-10T15:52:07.372-07:00Lunnaris.Era invierno. Creo recordar que era Invierno, aunque sólo lo deduzco por el frío que hacía, pero ahora que el tiempo y la distancia han aclarado mi alma y mis recuerdos creo que solo sentía frío en mi interior y no porque fuera verdaderamente invierno, sino por la profunda desazón que recorría mi cuerpo dejandome helada. No se neceista saber el día, y sin embargo creo que era el tercero de aquel impronunciable mes. Se llamaba Victoria, y para mí no fue más que una derrota.<br />
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***</div>
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<i>He estado huyendo de la primera persona que soy. Tengo miedo de escribir, y es algo tan nuevo y diferente que no me encuentro en mi interior. Ya no hay una ventana que transmite mensajes del exterior al interior, sólo mi interior conoce la firmeza de este sentimiento, y sólo mi exterior sabe lo difícil que es pensar en no volver a verte. </i></div>
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<i>Quiero dejar que todo salga de mí, quiero hacerlo, pero no lo merece. Y es por eso que he decidido cambiar el género aunque por primera vez en mucho tiempo me sienta más. Más eso. Más libre. Libre al pensar que hay un secreto encerrado, y esclava la mismo tiempo de este infierno, que me obliga a mentir a mi familia quién soy verdaderamente. </i> <i>No soy más que una mentira, más que una ilusión de la niña que a ellos le gustaría que fuera. No había hecho esto nunca, pero voy a hacerlo. Voy a hablar de mi familia, aquí, y sólo aqui, porque mi diario ya no tiene más hojas para dedicarselas.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Mi hermana mantiene una relación insana con un chico adultero que no la quiere. Toda mi familia está en contra y ella no hace más que llorar por las esquinas. Es por ella </i><i>y por dar a mi familia un poco de mi sensatez, que soy cómo soy. Es decir, una joven que quiere estar sola toda su vida. Tengo tanto miedo de lo que implica tener pareja y las consecuencias que pueden traer que me he acomodado a la soledad.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>No conocí a mis abuelos, y sin embargo nací el mismo día que mi abuela.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Tengo tres maravillosos tíos que son parte de mí tanto como escribir o leer. Han sido mis tres luceros, y no hay cosa que me de más miedo en este mundo que es que se mueran. No hace falta una explicación. Ellos han sido mis vacaciones, mis protectores, mi cultura, mis sueños y mis deseos de un mundo mejor. No hay hombre más culto que mi tío, no hay mujer más dulce que mi tía, y no hay mujer más rara, inteligente y cotidiana como mi otra tía. A veces pienso que viajar sin ellos no es viajar, y que es mejor no intentar volver a viajar cuando ellos no esten porque eso solo me haría más daño. </i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Mi madre es mi heroína. Escribo un diario para mi hija, para que me conozca como mujer y no solo como madre. Miento a mi familia haciendoles creer que solo me interesn los chicos cuando estoy enamorada de una chica y no me imagino sus reacciones porque trastocarían todo el cariño que siento por ellos. </i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Desde hace un par de años mi vida ha cambiado. Tal vez a peor. Y sin embargo me he acostumbrado a vivir de este modo. </i></div>
<div style="text-align: left;">
<i>A vivir queriendo, sin que me quieran. A vivir llena de miedos. A vivir llena de soledades. A vivir de mí, porque es lo únicoq ue no me va a abandonar.</i></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<i>Hay un sueño que marca quién soy. Coger<strike>la</strike> de la mano. Y ese simple hecho ha trastocado todas mis creencias, aptitudes, miedos y sueños.</i></div>
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<br /></div>
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<i>Buenas noches. </i></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizIysL06QJhW4BS16eCqdwSITO5HyRehMFfNj3-uKhPpyhIrzmEUKx45LKUo1rfCchLNNpqjmf_CfH_NwSUqqB-PmbCANkQg7Kd6kxbNnQIZAIy_UzDTf2PfCs-_sHpdoxQgg5GBTSOI/s1600/Lhiver-est-fini-Boceto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizIysL06QJhW4BS16eCqdwSITO5HyRehMFfNj3-uKhPpyhIrzmEUKx45LKUo1rfCchLNNpqjmf_CfH_NwSUqqB-PmbCANkQg7Kd6kxbNnQIZAIy_UzDTf2PfCs-_sHpdoxQgg5GBTSOI/s1600/Lhiver-est-fini-Boceto.jpg" height="400" width="296" /></a></div>
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Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-21037285799875312052014-02-22T11:54:00.002-08:002014-02-22T11:54:56.160-08:00PEQUEÑO INCISO:<br />
Me encanta la gente que va de Fucker por la vida y luego pone "Te amo", De verdad, es muy apropiado a tu pasotismo, eh :-)<br />
Adoro a la gente que crea un blog para colgar fotos de sus parejas, y contar los problemas sentimentales que tienen, es tan interesante.<br />
Enloquezco con la gente que dice saber escribir y solo ha escrito una frase de amor sin sentido, son mis idolos.<br />
<br />
En fin, que dais asco.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-74554191185250004452014-02-22T11:13:00.000-08:002014-02-22T11:41:47.211-08:00En el país de las maravillas.Vivía, en presencia, pero no en espiritu, en un pueblo cuyo nombre es tan dificil de escribir que lo obviaremos. El caso esque vivía allí una joven que, prisionera de sus desgracias, miraba a la ventana día y noche, y no importaba que el día fuera lluvioso, o que hiciera frío y sus manos se congelaran, daba igual si era de noche y reinaba una oscuridad tan inmensa que a veces se pensaba que tenía los ojos cerrados. A Alice le daba igual. .Y no por ello le dejaba de importar. Vivía en una casa llena de polvo, y el polvo siempre acompañaba a los retratos en cada pared o a los libros de las estanterias, y la acompañaba a ella en su quietud. Miraba por la ventana, y ese día era lluvioso. Lluviosos eran sus ojos al ver las gotas caer ¿Por qué lloran las nubes? gritaba su cabeza. ¿Qué razones tenían las nubes para descargar su tristeza? ¿Acaso ellas sabían del sufrimiento que sentía, que la encarcelaba en una prisión de locura? ¡Pero cómo ellas, podían llorar! Ellas, dichosas que eran ajenas a las penalidaddes humanas, ellas que no sabían nada acerca del amor, ni de la gloria, ni de la virtud, ni de la belleza, ellas que no sabían nada de ella se atrevían a llorar, ¡Si sus ojos estaban secos, era porque por fin había conseguido la estabilidad de la indiferencia! ¡No tenían ningun derecho las nubes de llorar, ella no lloraba y tenía más razones!<br />
Así que ¡Llovía! gruesas gotas de agua que danzaban por el espacio y tinteneaban en la repisa de la ventana, su sombra y rastro alargados en el cristal, y mientras Alice veía cómo reía ella.<br />
¿Quién es ella? <br />
¡Graciosa preguntaba, como si la lluvia no la hubiera visto llorar miles de veces en su nombre!<br />
Ella era un ángel. El mismo ángel de la melancolía. Que se reía deshinibada, con placer y fervor. Y brillaban sus grandes ojos con esperanza y extasis. Que olía a amanecer, a leche caliente, a malvas, a tilo, a perejil, a canela, olía a mujer. Y su olor se quedaba impregnado en Alice como si de su propio olor se tratara, la olía cuando no estaba su presencia. ¡Y aunque estuviera con ella horas nunca dejaba de notar su olor! La perseguía, la enredaba y la despojaba de toda claridad y anhelo.<br />
La echaba de menos, pero se acomadaba al dolor. Lo esperaba con los brazos abierttos y lo abrazaba como si de un amigo se tratara, quería sentir dolor. Pues era lo único que la mantenia viva, y no en vida. Quería saber que vivía en una casa llena de cuadros, con las paredes a rayas y con cenefas, llena de fotos de sus viajes, llena de retratos color sepia de su abuela, repleta de momentos con bordes, embarazada, en Londres, en Moscú, en Finlandia, en Suiza, en Grecia, llena de fotos de niños con pocos dientes y ojos color esperanza.<br />
Estaba llena de estabilidad, de un hombre, de un hogar, de una carpeta llena de folios, de lloros a medianoche, de carcajadas, llena de juguetes por el suelo, y de entradas de museos en los libros de historia, llena de marcapaginas en las libros de ficción, estaba llena de amor, y el amor entraba en ella y la hacia relucir con un brillo no visto antes.<br />
La última vez que la vi, se estaba tomando un café en la cafetería de la esquina mientras que miraba un folio como quien mira a un hijo, y removia la cuchara del café, y cortaba tortitas con nata y posaba la mano en su tripa.<br />
Y sin embargo el último recuerdo que tengo de ella, es en la montaña, con botas y un macuto que parecia llevarla a ella y no al revés.<br />
<br />
Pero la pobre Alice, ay, qué desdichada era ¿Verdad? Que no se daba cuenta de que había perdido su propia vida, esperando que ella hicera la suya. Había perdido la cordura, la esperanza, e incluso el amor. No se daba cuenta de que los recuerdos que tenía de ella, no eran más que sueños de infancia, sueños de lo que le hubiera gustado vivir. No se daba cuenta de que ella, su mujer, reposaba dormidita bajo un tilo, y que las raíces del árbol se alimentaban de ella, y estas a su vez a Alice. <br />
Nunca, nunca, se dio cuenta de que enloqueció pensando que era feliz, y que eso no era cierto, que ella solo estaba muerta, muerta, y muerta y tres veces muerta.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-V-_2-rfZ7eF4QFvQLN6-3JHPG63ION0KVflbiEZJd44OYj6KI7FmedcQS0qDf2JathAuVz_oPHT-MGEX6_JVqvGYbfS8Nv3qthvEubSCcbHqIMo2Nrk7nNTOLMnSOUi1VjM_ZGQ4ESI/s1600/Melancolia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-V-_2-rfZ7eF4QFvQLN6-3JHPG63ION0KVflbiEZJd44OYj6KI7FmedcQS0qDf2JathAuVz_oPHT-MGEX6_JVqvGYbfS8Nv3qthvEubSCcbHqIMo2Nrk7nNTOLMnSOUi1VjM_ZGQ4ESI/s1600/Melancolia.jpg" height="400" width="300" /></a></div>
<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-43939621527399658512014-02-17T14:50:00.003-08:002014-02-17T14:50:56.629-08:00Jimena y las margaritas.Y me presento aquí con una hoja de papel blanco, y empiezo a pensar, pensar en mi vida, pensar en las estrellas, y pensarr en la bonita pareja que hacen la Luna y el Sol, cuando por el día la Luna sólo es la sombra de lo que fue, y cuando por la noche el Sol esconde sus rayos entre los celestes labios de su soledad.<br />
<blockquote class="tr_bq">
He estado pensando, como cada atardecer por la ventana, mirando el mundo vestir sus galas naranjas y rosadas, observando el movimiento de las hojas con el leve susurro del viento y oyendo cómo las nubes se mueven poquito a poco acumulando agua en sus sobrecargados estómagos, y cómo luego con una sonora carcajada desprenden todo el cotenido de su estómago haciendo crujir al tiempo que, retardado, espera en la esquina a que amaine la risa. </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Estábamos en la esquina el tiempo y yo, cuando decidieron las nubes dar por acabada su comedia, cuando el viento dejó de maullar haciendo enloquecer a los pájaros, cuando la hierba se quedó quieta y cuando el Sol dejó caer sus lagrimas, cuando abrí mi chaqueta para sacar rapé, decidió el tiempo que ya era hora de salir a bailar. El tiempo con su alargada sombra y sus más alargados y afilados miembros bailó una pieza de claqué haciendo resonar sus pies desnudos como si éstos llevaron zapatos, cogió de la mano a la dulce joven que arropaba a Venus y la sacó a bailar. Primavera se movió, escandalosa, enloquecida, furiosa y atrevida y desprendia de su largo manto verde pequeñas margaritas que deshojaba Jimena con temor. Una la decía que sí, y la siguiente que no, y la siguientes dos sí y las tres siguientes no. ¡Y se lamentaba tanto, Jimena, de las margaritas que le negaban el amor que las tiraba al suelo y las pisoteba mientras decía, "Mala mala, eres maquiavolicamente mala"! Pero después, arrepentida, recogia los trozos de la flor, cómo si de su propio corazón roto se tratara y las mecia entre sus blancas manitas susurrando "Buena, benévolamente buena". Y seguia la dulce Primavera bailando claqué con el Tiempo cuando El hombre Naranja la vio. ¡Mentira, mentira! No la vio, la miró con no disimulada atención con las mejillas sonrosadas y el pecho galopando en su corazón ¡Digo! El corazón galopando en su pecho ¡Pero es que no sabía ni cómo ni el por qué, de esa extraña reacción! ¡No sabía donde estaba su cuerpo ni su corazón cuando la miro! </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
El hombre Naranja paseó alrededor de la dama, y daba vueltas y más vueltas, y era él ahora quien se ocupaba de mover las agujas de su propio reloj, aquel que tenía los días contados. Se sumaba una hora al reloj y una parte de su cuerpo moría de amor. Ya no era tiempo el tiempo que sentia, ya no eran los días los que importaban sino los minutos que la miraba bailar. Así fue cómo la Primavera se sintió molesta de sentirse observada, y perdia el compás cada ocho pasos, y daba seis en vez de siete, ¡Y siete en vez de ocho! ¡Y perdia el control de las maragritas que desprendia su pelo, y Jimena recibió más dosis de amor de las que verdaderamente le tocaba! </blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
El tiempo, veía, celoso, cómo miraba Naranja, y desplegó sus oscuras alas y dejó de bailar. Sus alas se alargaron y alargaron hasta que perdió el sentido de la dirección de éstas. Y cuando creía haber perdido el sentido, la cabeza, y los pasos de un silencioso baile vino un caballero con Nariz puntiaguda, gafas empañadas y pelo canoso a reclamar el tiempo que le debía. Y tiempo asustado, se enterró en su propia torre de incontables secunderos y descansó. Llegó el frío viento del Norte a reclamar las hojas, las rosas, las lagrimas del Sol y las flores. Descansó la fría escarcha, y los fríos lagos se congelaron, las rosas se marchitaron heladas, y las pobres negadas margaritas desaparecieron entre los puntos cardinales. ¡Y Jimena lloraba enloquecida, esperando, legando su ser a un espacio más oscuro, la pobre sombra de Primavera gemía de dolor al ver al caballero tomarla entre sus manos y encerrarla en su prisión! ¡Pero atentos! Alguien más entra entre las disputas del calendario y el espacio. Un desconocido, que dice llamarse Equinoccio, vestido andrajoso y con gorro gris, se acerca a la carcel mentirosa de Jimena, tiende su mano y... ¡Esperar! ¡Llegan por allí luces brilantes y de color escarlata! ¡Miles de ellas, agarran al Arco Iris, y le obligan a darle sus colores! Es de noche ¡Aurora no dejes salir tus colores que es de noche! ¡Prisa, aprisa! Jimena concentrada recibe el amor de Primavera, que huyó desconsolada, y consigue romper sus cadenas y liberar a un pequeño pajarillo. Pero el pajarillo tiene un pico afilado ¡El tiempo! y arranca de sus cuevas a los dos luceros de Equinoccio. ¡Ciego! Y Jimena llora, y vuelve a llorar, suplica, grita, susurre, y gime, y por fin desencadena una tormenta. En la cual el tiempo sale de su escondite y atrapa al canoso Caballero. En la cual Equinoccio lucha contra las estrellas, y se apropia de Aurora para salvar a Jimena.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Pero, ¿Dónde está Primavera? ¿Y el hombre de Naranja? ¡Sí allí están! recogiendo las margaritas verdaderas de Jimena, y luciendo sus desnudos en un cuadro de Monet. Esperan a ser vistos y entonces paran la tormenta con un abrazo. Se funden sus brazos en el ser del otro, se funden sus labios en el tiempo del otro. Y susurran palabras no escritas, y hacen parar el tiempo, sin que éste deje de pasar. ¡Mirar allí! En la oscura cárcel, aprovecha el tiempo para escaparse, y aprovecha Equinoccio para salvar a Jimena.</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Y luego todo volvió a la calma. El silencio calló, para solo óir como la sombra de la Primavera, Jimena, disfrutaba del Otoño con Equinoccio. Para solo oír como su ama también amaba. Y se sintió desdichada y triste, pues el Otoño no volvería hasta dentro de un año. Y equinoccio marcharía con él. Y asi fue, marcharon los dos, en justa compañía. </blockquote>
"Lloraba Jimena, lloraba, y su ama también lloraba, porque no le pertenecían esas margaritas que decían que sí, y lloraba y lloraba porque estaba encadenadad a la felicidad de su ama. Y estaba llorando cuando volvió el Equinoccio sin Otoño y con Primavera, y le regalaba así un único beso de amor.<br />
<blockquote class="tr_bq">
El único beso de amor, que no le pertenecía a Primavera. Y el cual se sumaba año tras año y hacía más pequeña la soberbia de Primavera, y murió. Otoño se quedó sin su primvaera, y Equinoccio se quedó cin Jimena" </blockquote>
Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-83207458157304088602014-02-15T17:14:00.001-08:002014-02-15T17:15:05.947-08:00Alice. <p dir=ltr>Día 16 de Febrero; me matas más que ayer y menos que mañana.<br>
Madrugada del 16 de Febrero; no puede soportarlo. <br>
2:10 del 16 de Febrero; no sé qué hago, ni qué haré cuando te vayas. Solo de pensarlo ¡basta! Es insoportable. </p>
Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-10287433642283517592014-02-10T15:04:00.001-08:002014-02-10T15:04:24.023-08:00Sueño del 7 de Febrero.Voy a ser atrevida y a escribir un sueño, enfatizaré en la palabra sueño porque le he visto con los ojos abiertos, con la música a tope, y con la vana esperanza de que se haga realidad.<br />
(Breve parentesis, Mi madre está volviendo a reír, mi padre ya ha llegado, y estoy más unida que nunca con mi hermana) <br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
"<i>Dormida. Creo que estaba dormida, o sino, en ese estado de vigilia y de somnolencia en el que te enteras de que te acarician la espalda pero no eres consciente ni de quién ni de por qué.-Subía tu mano desde mi cadera hasta mi espalda, no saber si era suave, áspera o sudorosa, saber que era tu mano, y saber que dejabas un río de lava con tu sendero arriba y abajo. No hace falta decir que no llevaba ropa, ni hará falta decir por qué estaba en una habitación desconocida, ni qué se había escuchado hacia apenas una hora. Aunque lo del tiempo se convirtió en algo relativo y escurridizo cuando me desabrochaste el primer botón de la camisa.</i> <i>Y ahí estábamos los dos, yo con la sabana haciendo de enredadera por mi cuerpo y tú mirando por la ventana. Yo dormida y tú más despierto que nunca.</i> <i>Bajaba tu mano por mi cadera, se apagaba mi inocencia, subía tu mano por mi hombro y mordía mis labios. </i></blockquote>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Y volvía a bajar tu mano </i> <i>, </i></blockquote>
<i>y volvía a subir </i>.<br />
<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<i>Y una y otra vez. Una y otra vez.</i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
<i>Y entonces me volví a despertar. Porque fue como si volviera a nacer, nacer llena de vida, de amor, de lujuria y desesperación. Nació todo mi cuerpo al ver el tuyo, nació toda mi mente al saber que había sido tuya. Simplemente quise nacer de nuevo, y lo hice, hicistes que naciera. "Tienes fuego" dije, y aunque parecia una afirmación era también una pregunta. Y él me miró, como miran los amantes, cómo miran los ingenuos, y los pícaros, miró timidamente, y miró con avidez, miró por todas esas cosas, y esas cosas se hiceron llamar su nombre. "En el cajón" calló mi boca, literalmente; hizo que me acordara de esa frase pronunciada apenas hacia una hora, cuando, bueno cuando, pues cuadno pasan esas cosas que mi timida inocencia no quiere pronunciar. "No fumes aquí" dijo. "¿Por qué?" Me levanté, (creo creer que no estaba desnuda, aunque sí) y me apoyé en la repisa de la ventana, y ví cómo el hombre del acordeón tocaba, moviendo sus ágiles dedos cómo lo había hecho él aquella noche, cómo quería haberlo hecho yo. Él no me dejó asomarme más, me apartó y me sentó en la repisa, lejos de él, cómo si fuera peligrosa, cómo si no quisiera volverme a tocar (por lo que pudiera pasare). Encendí el cigarrillo, y fumé. Inhalé su aroma, y el humo, y aunque era una mezcla asombrosa, prefierí no haberlo hecho por que ahora el humo siempre estaría vinculado a él. Y vimos amanecer Paris. Vimos las calles montarse, a los gatos maullar, y los vagabundos dormir. Vimos nuestra presencia en cada prostituta, vimos nuestra imagen en cada vestido corto, y nuestras ganas en el café con sal del borracho. Volví a la cama, y me tumbé, y fumé hasta que me olvidé de lo que realmente era adictivo, hasta casi no ver su presencia por la humareda. Hasta casi, olvidarme. Y él se sentó en la única silla de madera, y cogió su paleta de colores tristes y me dibujó. Y modeló mis curvas en el óleo, dibujó mi labios sangrantes, y las sabanas, seductoras, agarrandose por entre mis piernas. Me retrató sin vestir, y no por eso desnuda, sin más riqueza que la simpleza y si más recursos que un viejo pincel. Escondió mis piernas bajo la pálidezz de los rayos del Sol, y alumbró mis senos, brazos, y cuello con el resplandor de el rayo de una tormenta, trazó mi cara con defectos, mis lunares y mis pomulos rosados. Y después, y no por ello más tarde, pintó mi pelo. Pelo que caía en ondas por mi espalda y senos, el cual jugueteaba por mi cuello, y quien buscaba un reposo para tan salvaje expresión. Cabello que se enredaba en mi sonrisa y la tapaba, pelo, que brillaba como el claro de luna y parecia sonar cómo la melodia de su mismo nombre. Pincelada trás pincelada llegó a mis ojos y los cegó de color, pintó en ellos a una prostituta, no barata, pinto en ellos a su modelo, y a su musa. Pinto en ellos a su adulera mujer. Pinto en los dos, lagrimas resbaladizas, que no sabían expresar felicidad ni tampoco melancolía. Y después de pintar, dejó el pincel en la mesilla, llegó hasta la cama, y por qué no decirlo, <strike>me amó."</strike></i></blockquote>
</blockquote>
<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<blockquote class="tr_bq">
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Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-45198775609606308242014-01-24T07:25:00.003-08:002014-01-24T07:25:34.606-08:00Bagiau darllen.Y ahora parece que es otoño. Parece que las hojas se enredan en tu pelo, parece que tus lágrimas se caen más, parece que tu boca es un vendaval de tentaciones desairadas. Parece que tu cuerpo me diga a gritos; ¿qué hice mal?<br />
Y parece que me quiero quitar todas mis penas (y no solo las penas), y parece que me gritas que no me gire cuando estoy a tu lado. Y parece que ahora tampoco entiendo, cómo he podido enamorarme de ti, y hacernos esto a l<strike>a</strike>s dos. No te estoy diciendo que sea difícil enamorarse de ti, (aunque la verdad no entiendo cómo todavía sigues sin alguien cuando tienes la belleza de una griega, y la justa complicadez que toda chica necesita) lo que digo es que al enamorarme de ti, bueno.<br />
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<br />
Bueno y lo he echado todo a perder.<br />
Se supone que quien bien te quiere, te hará llorar. Se supone que tendrías que haber llorado por mi mil veces, pero quien no habla no hiere. Se supone que cuando estas enamorado de alguien lo único que quieres es estar a su lado. Yo bien poco te tengo que querer, cuando huyo de ti. (Já)<br />
<br />
¡Se me aturullan las palabras! ¡Y muero! ¡Mueres!<br />
<br />
Se suponía que te podía abrazar. Se supone que te podía coger de la cintura. Se supone que podía hablar de chicos contigo. Se supone que éramos confidentes. Se supone que pasábamos las tardes en el mismo grupo.<br />
Y sobretodo se supone que te podía mirar a los ojos.<br />
<br />
<br />
"Hace tanto tiempo ya, que te deje de mirar a los ojos, que lo único que hago son imaginarmelos. Y pienso en ellos, en cómo miran el mundo. Y me acuerdo de tus gestos, de tu risa y de tu sonrisa. Me acuerdo de tus días malos, y de la sensación de no poder hacer nada. Me acuerdo de todos y cada uno de los días que pasé a tu lado, contigo y sin ti. En Francia o en España. En mi mente o en mi corazón. y ¡Llora! ¡Mi corazón llora! Me acuerdo de tantas cosas, que hacerte una declaración sería mi constitución. Mi ley tu vida. Mis derechos tu libertad. Y mi deber tu bienestar"<br />
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<i>Creo saber lo que me enamoró de ti. Y saberlo no me ayuda o olvidarme de ti. Sólo he intentando quererte, debes tenerlo muy claro, porque te necesité cuando más te necesitaba, y tú sin dudar, estabas. No sé por donde empezar. La verdad no sé si empecé a sentir algo por ti cuando me di cuenta de que mirarte significaba perderme en ti. Cuando cogerte de la mano significaba fuego. O cuando hacerte reír me hacía reír a mí.</i> <i>Pero creo, que en realidad lo que me enamoró de ti fueron tus manos.</i> <i>Ya sabes, esas "manos de artista". Me enamoró tu forma de coger un boli, de taparte la cara, tus gestos de rareza, tu mirada de odio, e incluso la de asco,</i> <i>cuando te apartes el pelo de la cara, y haces un giro extraño y lo enganchas con las puntas. Tu forma de vestir, tu cuello, tus ojos brillantes, tu mirada perdida, tu forma de tocar el móvil (raro) la manera en la que comes un helado, o cuando llevas una pulsera en la mano. Tu manera de posar en las fotos, cuando frunces el ceño y o cuando abres mucho los ojos. Cuando te pintas las uñas de negra, cuando pasas las hojas de un libro, o cuando te agachas para recoger algo. Tu forma de andar, sinuosa, tu inocencia, tu esperanza, y tus desilusiones. Tus miedos y tus alegrías. Tus problemas, y tus silencios. Me enamoró que eras diferente. Llorabas en los momentos más alegres, y alzabas la cabeza en los más tristes. Tu odio a la sociedad, tus miedos a convertirte en una más.Tu forma de comer un regaliz, y tus labios cortados. Tus pies y zapatos. Tu forma de rechazar los abrazos, y ser tan falta de cariño. </i><br />
<i>Y sin embargo aunque cueste entenderlo, te quiero mucho más, cuando te alejas de mí, o cuando me hieres, cuando dices tu opinión y no es la mía, cuando no respetas, cuando desaireas, cuando respondes mal, o cuando te lo callas todo, y no cuentas tus problemas. Cuando no somos lo que tú esperas, o cuando no entiendes el amor de Romeo. </i><br />
<i>Cuando dibujas. Me enamoró tu imaginación</i>, <i>¿Qué puedes tener dentro de tu mente para saber donde está el trazo perfecto antes de dibujarlo?</i> <i>¡qué tienes!</i>, <i>¡Qué tienes que me vuelve loca!</i> <i>Me enamoraste tú. Y recuerdalo, si no me hubiera enamorado de ti, no entendería las tragedias, si tú no hubieras aparecido no hubiera sabido nunca, que las mejores historias de amor, son aquellas que acaban mal.</i> <i>Si no me hubiera enamorado de ti, tendría hueco para alguien que sí me quiere. Si no me hubiera enamorado de ti, ¡bah! no sirve callarlo. Si no me hubiera enamorado de ti, no podría escribir.</i><br />
<i><strike>Lo siento.</strike></i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrouebvAaBceCmfFPUtQyysEcnStHdJvkvBByCLzcTqPBiRs-5yLZxBWrtnNVPf97veipbeWL6PtkWFZohlSo68SclrpUic1GI3uEwP-mX-3ZZ3OPUNfOsKAPlL0vcq88JFR2Yr_12BwY/s1600/The_Mirror_by_Lytayvea.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrouebvAaBceCmfFPUtQyysEcnStHdJvkvBByCLzcTqPBiRs-5yLZxBWrtnNVPf97veipbeWL6PtkWFZohlSo68SclrpUic1GI3uEwP-mX-3ZZ3OPUNfOsKAPlL0vcq88JFR2Yr_12BwY/s1600/The_Mirror_by_Lytayvea.jpg" height="400" width="303" /></a></div>
<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-67433015936127735652014-01-20T07:15:00.002-08:002014-01-20T07:15:50.945-08:00Egyetlen.Para qué vamos a mentir, no soy normal. Soy lo más ignorante, retrasado, estúpido y superficial de esta vida, pero qué se la va a hacer. No voy a mentir cuando diga que lo que hacen conmigo es jugar, únicamente jugar. Y esto me afectaría más si yo no jugara con ellos también.<br />
Hay cosas que estan mal en mí. Cosas de las me arrepiento, secretos a voces, y secretos escondidos, pensamientos impuros, y palabras traicioneras. Hay rarezas en mí que se han instalado, cómo si mi corazón fuera el único hogar, solitario y triste de este mundo, ¡Cómo si no hubiera más corazones!<br />
Hubo un tiempo en el que era feliz. A ver es tremedendamente asqueroso empezar por esa frase, ¡Cómo si la felicidad fuera lo único valioso de este mundo!<br />
Así que empezaré por esta: Antes era mejor. Pero como esa también es repulsiva, me quedaré en: Mi vida y la que era son. Y no se puede esxpresar lo que era.<br />
Era libre, desvergonazada, llena de amigos y sueños grandes, llena de ilusión de amor, de romanticismo. Era estúpida, era inocente, era una falsa.<br />
Con esto no queiro decir que haya cambiado, lo único qe digo esque ser niño implica ser libre, pero cuando vas creciendo te apocas, te resistes, te encarcelas. He dejado de gritar, para habalr en susurros. He dejado de bailar, y de disfrutar. He dejado el amor de lado, y todo lo que conlleva. Me he dejado.<br />
<br />
¿Era yo la que deseaba contarle sus recuerdos a su amante? ¿ Era yo la que queria dejarse llevar? ¿Era yo la que creía en la imperfeccion? ¡Decidme, era yo! ¡Pero, para!<br />
No hay nadie más aquí, y nadie lo quiere ver.<br />
No hay nadie que me entienda.<br />
Y yo quiero entender.<br />
Y quiero estar sola el resto de mi vida,<br />
porque me cuesta ser yo con alguien más.<br />
<br />
¿Alguna vez os habeis parado a pensar, siquiera, por qué sabeis tan poco de mí? ¿Alguna vez os habeis parado a pensar que yo también tenía problemas, y nunca quise contarlos?<br />
¿Veis el caparazón, que poco a poco, se va agrandando, que me rodea, con sus espinas? ¿Habeis visto en mí algo más de lo que quiero mostrar? ¿Creeriais en mí si os dijera, que no puedo entregar nada mío, porque siento que me desvanezco?<br />
Siento que muero en palabras, y que ni siquiera me atrevo a escribirlas. Siento que lo que quiero ser y lo que soy se han juntado, pero una parte muerta mí, me grita que en relaidad yo no soy así.<br />
<br />
Nadie pregunta por mí, porque me aseguré de que lo que preguntaran fueran nimiedades. Nadie me escucha porque yo no quiero habalr de mí. Nadie me demuestra que compartir un recuerdo sería compartir lo más preciado de mí. Nadie me enseñó la soledad. Me la busqué yo misma. Porque nadie, nadie, es suficiente para mí, y con esas esperanzas no tendré a nadie a mi lado nunca.<br />
<br />
Me encantaría contar más cosas de las que aquí cuento. Esto solo es la superficie. Esto solo es la cuarta parte de mí. Pero me sentiría desnuda, débil. Y las cosas se hacen especiales cuando solo se las confias a una persona.<br />
Así que si preguntais qué tal, diré "Bien" porque no merece la pena contar más de mí, si con eso me siento (más) débil.<br />
<br />
<i>Nie zostawiaj mnie.</i> <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIV_p-ngV04Ya_XfwVjSeeBzUzi7A0V9qBP38IPY0CnThfKMEfK5IsqbqNl4h2TaeCF-QYor_3I4ieiVEJiyYIqXSTtw433Aeeqt0yYpPv889Y6eUr8eEq1RZj6LDfzbkbyh4S2P97fqQ/s1600/the_journey_by_mckrauss-d6x4oog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIV_p-ngV04Ya_XfwVjSeeBzUzi7A0V9qBP38IPY0CnThfKMEfK5IsqbqNl4h2TaeCF-QYor_3I4ieiVEJiyYIqXSTtw433Aeeqt0yYpPv889Y6eUr8eEq1RZj6LDfzbkbyh4S2P97fqQ/s1600/the_journey_by_mckrauss-d6x4oog.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
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<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-79436711047379667032014-01-12T09:45:00.000-08:002014-01-12T09:45:02.766-08:00Ego.*Hoy no quiero metáforas, ni versos, ni palabras bonitas. Hoy sólo quiero sinceridad*<br />
Hay algo que está mal en mí. Algo que no tendría que encajar con mi forma de ser. <br />
Y me duele escribirlo, me deja tan traumada que las palabras no se atreven a salir de mí.<br />
No sé si es el miedo. El miedo, o la venganza, o las dos cosas juntas. Cuando te fuiste me convertí en esto. Me dejaste con la ilusión de más. Me abandonaste en un callejon, y robaste mi lujuria y mi corazón. Y ahora no puedo entregarme a nadie más que no sea a ti.<br />
Este es mi miedo, y esque no he encontrado a nadie con quien deseara tanto desnudar mi alma, cómo contigo. Deseaba contarte mi vida, mis recuerdos, mi imaginación, mis sueños, expectativas, y esperanzas. Deseaba ser tu alma gemela.<br />
Me he vuelto fría, pálida, insensible, me he vuelto a perder en el transcurso de mi vida. He vuelto a ignorar todo en lo que un día creí. No quiero desvelar quien verdaderamente soy, ni siquiera me atrevo a aescribirlo. Pero soy un plano de metro y cada estación es un recuerdo, un olor, una sensación, un sueño y una lagrima.<br />
Mis locuras, mis risas, mis bromas, eso que nos pertenecía a ella y a mí. Eso que se ha quedado clavado en mi alma. Nunca di tanto de mi cómo se lo di a ellos dos. Y los dos me decepcionaron, y yo les decepcioné a ellos.<br />
Asi que, tengo miedo de entregar demasiado de mi a la gente que me quiere. Sólo doy pedacitos de mí, de vez en cuando, y sólo cuando ellos dejan un poquito de su ser en mi interior.<br />
Si quereis saber quien soy, si alguna vez os preguntais, cuales son los recuerdos que me hacen sonreír, los viajes que me marcaron y los sueños que poseo, preguntarselo a mi yo de hace unos años, porque las que soy ahora no dirá nada más que un "Me pertenecen únicamente a mí"<br />
Todavía no he encontrado a una persona, con la que quisiera compartir mis pertenencias.Y no quiero encontrarla, porque la abandonaré, como hago siempre.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-35877453313001467432014-01-10T07:25:00.000-08:002014-01-10T07:25:14.177-08:00Etienne.Hay deseos que se quedan jugando en mi mente. Enredan y desenredan a su antojo. Dramatizan y se apasionan hasta pntos insospechados. A veces creo que son los sueños los que me poseen a mi en vez de yo a ellos.<br />
Para mí, que soy distinta, diferente, y ser único, los sueños se instalan como una hoja caída, crujen su cuerpo lamentandose, hacen de mi corazón un manojo de nervios y latidos. Y entonces arden. Arden con largas y angulosas llamaradas, formando muchos colores. Es la llama de la esperanza, que me susurra cuando no quiero escuchar, que con su melodia me envuelve. Que me deja vacía y rota.<br />
Tengo muchos sueños. Pero supongo que eso no es nada raro.<br />
Y uno de ellos es irme. Ser libre, y ver lo que hay más alla de estas fronteras. Coger un macuto, carretera y manta y deshacerme de los malos vicios de esta ciudad.<br />
Quien diga que Madrid es bonita, esque no ha viajado.<br />
Hay cientos, miles, millones de ciudades más bonitas que la capital. Y poner una larga lista de ciudades con encanto no hará que mis predicciones sean más ciertas, ya son de sí verdaderas.<br />
Y si pudiera viajar, hacer de mi vida una guia de turista, un plano roto, y billetes inservibles lo haría. Y si pudiera ser libre para hacerlo, lo haría.<br />
Y si pudiera viajar contigo viajaria.<br />
Y si pudiera mirarte dormid_ en la fresca hierba de un camping, si pudiera, no no puedes, así que no vale la pena soñar con algo que nunca podré cumplir.<br />
Y hay corazones que me gustaria agarrar para mi, y hacerles sufrir.<br />
Y si de verdad soy un ángel endemoniado, valdrá la pena matarte, posarte los dedos en mi espalda.<br />
Valdrá la pena desnudarme si es contigo. Valdrá la pena pintarte si eres tú mi inspiración. Y con pintarte quiero decir, escribir las fromas de tu cuerpo. Y con amarte quiero decir quererte sin esperar nada más que lo que la vida me quiera dar de ti. Y con soñarte quiero decir entrelazar mi mano con la tuya.<br />
Y con verte respirar me quias el aire. Y verte cerca es tocar la luna. Y mirarte es ver a una musa digna de un cuadro. Y desearte es tocarte y sentir que vale la pena el mero hecho de existir.<br />
Y amarte, me vale, amarte verte caminar, amarte verte reír, amarte verte llorar y amarte. Y amarte. Y amrte.Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-25900426240357579352014-01-05T09:36:00.000-08:002014-01-05T09:36:34.621-08:00Allain.Hacía ya bastante tiempo, antes de conocerte a ti, y antes de empezar el nuevo curso, justo después de leer El Nombre del viento, que me empezé a cuestionar los pros y contras de una relación sentimental. Pensé, ¡Bendito pensamiento! que para salir con alguien se necesita abandonar la palabra soltería, y por lo tanto también la palabra soledad. Y enctonces me di cuenta de que no quería abandonar la palabra soledad, estaba y estoy tan bien sola, que no quiero a nadie más.<br />
Tenía que empezar así. Y lo siguiente que tengo que decir es: Lo siento. Y sentirlo, no quiere decir que me arrepienta de ello, no pido perdón. Y aunque esto suene un tanto prepotente, creo que siendo borde te he ayudado mucho más que siendo amable. Pero necesitaba decirtelo, porque una vez, hace ya tiempo, que yo también me moría por una disculpa que no ha llegado, y por una explicación que nunca llegará.<br />
Soy así, porque parte de mi pasado me ha hecho así. Soy borde, y sincera sobrepasando en lo hiriente, porque una vez me trataron así. Te explicaré por qué. El porqué no tiene una definición clara, pero ha habido y hay tres personas en mi vida que han marcado un antes y un después en el transcurso de mi vida. En orden cronológico el primero es mi primer amor, ¡No te lo vas a creer, en vez de poner mi primer amor, he puesto mi primer rubio, imaginate mi obsesión! Te hable de él, en aquella ¡Y qué lejana ya! tarde de sábado. Apenas era una cria, con aires de adolescente, no era más que una niña creyendo que el amor siempre era correspondido, ¡Qué equivocada estaba! ¿Entiendes la definición, o frase hecha, "Romper el corazón"? ¿Entiendes lo que significa el dolor de mil trozitos rotos de un corazón? ¡Ni el tiempo que ha pasado, que ya han sido 4 años, ha borrado la sensación de dolor, ni la de soledad, ni las ganas de morirme! ¡Que le sigo queriendo, no, amando! Tan solo me dijo No, no me miró a la cara mientras le declaraba mi amor, sólo siguió andando, ¡Y yo corrí y corrí, y correr significó huir, y mientras huía se me cayó el corazón, y rompí a llorar! Y después de romper a llorar todos lo demás se rompió. Me volví fría y sincera, dejé de leer, duarnte un tiempo porque cada palabra me recordaba a él. Te lo prometo, no he sufrido más en toda mi vida. Pero lo que más em dolió, no fue su falta de amor, ni las ganas de besarle que se me antojaron, lo que más dolió fue la certeza de saber que ya no era una niña. ÉL se llevó mi infancia.<br />
La segunda persona que cambió mi destino fue mi mejor amiga, una historia que no tiene sentido contar, pues los recuerdos que tenemos nos pertencen únicamente a las dos, y a nadie más. Sólo diré, que ella me enseñó lo que significa la amistad, la fidelidad, y la independencia. Y fue cuado la abandoné cuando empezé a vivir la soledad. A escribir, a leer, a vivir cómo si cada día fuera el último, ella me enseñó a vivir, y eso es algo que me pertenece.<br />
La tercera persona que puso mi mundo boca arriba, fue ella. Y tampoco te voy conatar nuestra historia. Sólo diré que la quiero. Y que no la he podido olvidar, que supera todas las ilusiones que alguna vez sentí. Pero también me desagrra, me desconsuela, me deja desolada, el quererla y nada más. Fue unos días antes de hablar contigo por primera vez, cuando me declaré, así que en cierto modo tú llegaste en el momento en que necesitaba un clavo para sacar a otros tres.<br />
<br />
Es verdad todo lo que dije. No te he mentido jamás. Los te quiero que te dije, fueron en respuesta a los tuyos, yo nunca tomé la iniciativa, y sin embrago eso no los hace menos verdaderos. Cuando te dije "Te quiero y no sé cuado estaré preparada para decirtelo otra vez" era por ella. Y porque no se puede decir tantas veces Te quiero sin correspondencia sin que la palabra deje de perder sentido. Hay cosas que me recuerdan a ti. Y hay otras cosas de las que me acuerdo, que no me gustaría recordar. No me gusta recordar, por ejemplo, cuando me dijiste que yo te pertenecia y tú me pertencias a mi, pues ahora me doy cuenta que la frase "Tan solo nos pertenece la parte de amor que nos toca recibir" es verdad. Y hay otras cosas que me gusta recordar, cómo cuando me contaste tu proyecto de libro, o cuando mantuvimos esa conversación de libros.<br />
Fui muy borde, pero fui sincera. Y sigo siendo sincera cuando te digo que no deberías haberme besado, y aunque te disculparas, lo hecho hecho está. Te herí, y creí que hacerte daño sería la mejor forma para que me olvidaras. Y te lo digo por experiencia. Gracias a que un día fueron conmigo bordes e hirientes, ahora soy más fuerte.<br />
Pero también me acuerdo de las noches en evela que pasé lamentado el dolor que me causaron, recordé cómo es sentirse una estúpida cuando entregas todo el amor que tienes y te corresponden con frío y autoridad. Cómo si no valieras nada. Cómo si no te merecieras sentirte amada.<br />
Y son estos recuerdos y sensaciones los que em conmueven a aescribirte esto.<br />
Espero que no me guardes demasiado rencor, aunque mejor dicho, espero que me odies, así será más fácil olvidar nuestra historia. Y espero que todo el amor que tienes que entregar lo guardes para alguien que te corresponda. Pues todo el amor que yo tengo que dar será para mi hija y para nadie más.<br />
He leído tu blog. Y es asombrosamente divertido, ver que la frase "Los amantes de los escritores son eternos" se correspnde con los hechos. Me senti eterna, y adorada. Me senti viva, viva y consciente de mi privilegio, pues yo también al ser escritora mis amantes permanecerán siempre como fuegos eternos de luz.<br />
También he leído que no te llaman Ángel. ¿Cómo, digo yo, con el nombre tan especial que tienes la gente prefiere llamarte Mini P? ¡No dejes de llamarte a ti mismo Ángel! Aunque si te sirve de consuelo, cada vez que te menciono o me acuerdo de ti, mi mente inconsciente e involuntariamente te llama Ángel.<br />
Cómo ves este sitio es mi rincón, y claro que existe ¿Cómo no iba a existir? Es cómo llamar poeta a alguien que no ha escrito versos, ¡Llamame escritora, pues este sitio son mis hojas de papel!<br />
Después de que leas esto, y me respndas que ya has leído las locuras de una adolescente desequilibrada cambiaré el link.<br />
Este es mi escondite, ¿Que reglas del juego que aparezcan en el escondite dicen que te pueda dejar ver este sitio?<br />
Lo siento, Ángel. Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-78489605263003568262014-01-03T09:54:00.000-08:002014-01-03T09:57:33.115-08:00No importa lo que me pase. No importa lo que me pase dentro de cinco, diez, años, no importa si vivo sola, triste y desolada, no importa si mi hogar está vacío de amor y ternura, no importa que mis principios me abandonen, que mis sueños se desprendan de mi ser. ¡No me importa lo que me pase! Si tengo que vivir sola, en una casa con ventanas rotas, con cortinas desgastadas y un viejo colchón, lo haré ¡Por ti! Si mi hogar se encuentra en una cascara rota de algún rincón de esta miserable ciudad, viviré en ella cómo si fuera el mejor palacio digno de una dama ¡Por ti! Si dejo de lado la bondad que me incita a decir esto, si me abandona la esperanza de verte una última vez, si se posa en mi corazón las desdichas de un mal amante, si dejo enfriar mis intereses, si eso ocurre, pasará ¡Por ti! Si mis sueños de cría, de ver el mundo desplegar sus alas, de observar todos los paisajes de mis viejas esperanzas, de mirar a los ojos de la felicidad, si todas estas cosas pierden el interés en mí y yo las pierdo por ellas, pasará ¡Por ti!<br />
Por ti, y por verte digna de un hogar, por ti, y por verte acompañada de un hombre amable y bondadoso, que te escuche y te entienda, por ti, porque los principios que te faltan y a mí que me sobran cubran todas tus expectativas, por ti, y por todas las esperanzas que tengas.<br />
Si amarte forma parte de mí, amaré como una desdichada. ¡Amarte! ¡Si hubiera nacido para ello, no hubiera estado más segura ahora que sé que no nací para quererte! Y sin embargo esto no quita para que te quiera más, contra toda proeza, contra toda maldad, contra toda esperanza e interés. Si hubiera llegado al mundo para alabar tus ojos ¡Los alabaría de un modo u otro! Si hubiera sido criada para casarme contigo, y luego ser despechada, no hubiera sentido tanto dolor, cómo el que siento yo ahora, al saber ¡Que me quieres menos que el peor de los criminales quiere al cadalso!<br />
¡Siento, digo, siento! Habla mi desdichado corazón, que llora sangre, que lágrimas surcan mi cara y llegan cómo veneno hasta mi boca. ¡Si te hubieras propuesto romperme el corazón, no habría sufrido tanto como ahora, al saber, que quieres a alguien más! <br />
La vida me depara muchas cosas, pero sin ti ¡Sin ti! Todo lo demás pierde la magia. Sin ti, miento más, me miento más. Sin ti, no soy más que una pobre indigente que se pasea de brazos en brazos procurándose un amor que nunca tuvo. Sin ti no soy más que los restos de un poeta sin inspiración.<br />
¡Sin ti no vivo, por ti no vivo! ¡Muere ya mi alma, mueren ya mis versos, escondidos en este vaso de ron, pirata soy surcando el agua de mi muerte! ¡Muerta!<br />
¡Amala, me digo, amala, amala! ¡La amo, me digo, la amo, la amo!Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-87214417124563760322013-12-21T12:51:00.001-08:002013-12-21T12:51:15.217-08:00Ília.En mis recuerdos veo a la aldea, como una gran masa de casas a medio
construir, llenas de pobreza, llenas de tristeza y miedo. Pero había
más, mucho más. Había vida más alla del hambre, de la miseria, de la
maldad y de la suciedad. Había árboles, muchos árboles. Éste es el otro
recuerdo que tengo de la ciudad. Los árboles y las ruinas formaban un
entresijo de callejuellas sin salidas, y de calles sin nombres, tan sólo
apodadas según el gremio de artesanos que vivieran, la hiedra cubría la
mitad de las casas derruidas, y la otra mitad de la aldea descubierta
de hiedra era porque ni siquiera ella se adentraba en semejantes
suburbios. Las raíces de los árboles se confundian con los cimientos de
las casas, y dificultaban el paso de caballos y personas. Mi madre
siempre me dijo, que yo no aprendí a andar, sino a saltar. Saltaba,
evitando las raices, me aprendia los saltos que daba para llegar a mis
destinos. Desde el palacio hasta mi casa había 156 saltos, y desde mi
casa hasta el palacio 192, pues nunca volvía por el mismo lugar.
Extrañamente no me acuerdo de los pasos que había desde mi casa hasta el
río, pero sí de los que había desde el río hasta mi casa, y eran
exactamente 38 saltos. Atentos, pues ya contaré la extrañeza de esta
inusitada rareza.<br />
Los árboles eran todos castaños. No había ni un
naranjo, ni un manzanos, y ningún platanero. Y auqnue en mi infancia
disfruté de las castañas, nunca pude probar una sola naranja hasta que
tuve 16 años. Mi ciudad era un más de Kunkin, cómo se llamaba la comarca
donde vivíamos. Y el país llamado Asracelo, según luego descubrí, se
dividia en cindo comarcas. Kunkin situada al Norte del país, y donde
solía hacer más frio. Atasni, la segunda comarca, estaba al Oeste, y
allí reposaban multitud de minas de Sal, y de cordilleras de imposibles
formas. Sansún estaba al Sur, y gozaba del privilegio de buen tiempo
durante todo el año y de alcantilados y bahías llenas de ccastillos. Y por último estaba Garilde, el nombre de mi juventud, llena de ríos y bosques de pinos.<br />
Los
castaños se situaban al principio y al final de cada calle, aunque
solía haber más en mitad de la calle si ésta era larga. Existe una
leyenda que dice que hace muchos, antes de que Los Duques llegaran a mi
aldea, Ília, se sucedia una guerra entre Kunkin y Atasni, por la
posesión de las minas de Sal. El rey que regentaba Ília, llamado Selenio
II mandó plantar castaños en cada calle, con varios propositos. Unos
dicen que eligió castaños porque era el árbol preferido de su esposa, y
otros dicen que era una táctica para esconder a la ciudad para que los
Atasnianos confundieran los árboles con un bosque en vez de con la
ciudad. Cuando yo era pequeña no había tantos árboles, pero la gente más
mayor dice que en cada casa había un árbol, que crecia con las raices
debajo de los cimientos, con el tronco como pared, y las ramas como
tejado. La historia cuenta que gracias a los árboles, nos escondimos de
los Atasnianos, y Ília fue la única ciudad superviviente de la maldad de
estos vecinos.<br />
A mi me gustaba pensar que Selenio mandó plantar aquellos castaños, en regalo a su esposa. Y también me gustaba pensar, que siempre llevé el olor a castañas asadas en mi piel, aunque siempre estuve equivocada.<br />
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<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-51123240204994910042013-12-21T06:24:00.003-08:002013-12-21T06:24:54.409-08:00Océano de desdichas.Vendrá, con el tiempo, me dijo. ¡Suena el tic, suena el tac, y tú no estás! ¡Llega el viento con sus hojas otoñales! ¡Llega la lluvia, cortina de secretos! ¡No llegás y el tiempo pasa!<br />
¡Diez largos años, en esta silla! ¡A la orilla de tu llegada!<br />
Bajo el cerezo, ¿Era el roble? Perdiste tu equipaje en mi corazón, te mudaste silenciosamente en un rincón de mi cabeza. En un piso amplio y solitario, lleno de frío y humedad, vacío de amor, y de ternura. En un triste sofá verde, lleno de arañazos del tiempo, roto en las costuras del dolor, estás tú. Mi vida entera en una habitación, mis versos sin puntos, mis cartas sin remitente. ¡No quiero ver cómo vuelven las palabras! ¡No deseo más poesias, sino una palabra sincera!<br />
¡Que me diga que me amas! Que no habrá cielo ni mar que nos separe, ni furia contenida, ni amrgo resentimiento, solos tú y yo, en esta triste habitación.<br />
Cómo has llegado con la vida, en esta esatción sin paradero. Cómo has perdido a la muerte, cómo se ha olvidado de mis deseos de acompañarla. Cómo has olvidado tu promesa.<br />
¡El barco! Te mecen ellas, las olas, con su eterna nana, te abrazan ellas, con su largo manto, te acarician ella,s con sus afiladas maldades. Te perdiste bajo mi mar. En el mar de mis ojos. Amabas mis ojos, decías, cómo el mar eran, me susurrabas. ¡Náufrago perdido, vuelven a mi tus lamentos y tus gritos, salvese la muerta, arrebatese tu vida! ¡Te has ido! ¡En mis llantos, sin embargo presentes estás! ¡No quiero morirme sin volverte a ver, auqnue eso signifique morir para verte por ultima vez!<br />
Si esque hay vida tras de sí, si esque hay amor, te amaré, si esque hay miedo, lo tendré. Mis dos margaritas rubias de ojos azulados, ¡Ellas querran mi muerte, pues no seré más que una muerta en vida! ¡Si la tumba descansa bajo la tierra, que ésa sea mi tumba! Blanco cofre de márfil, transparentes lagrimas de cristal.<br />
¡Que se me arrebate la vida! ¡Nafrago amante, llévame en vida, llévame en muerte! Que muera, muera, bajo tu manto, que muera, muera, en tus brazos.<br />
Que largue el tiempo que lleva, la viuda del naufrago, el mar se llevó a su amante, que el mar se lleve su alma. Que sus dos pequeñas bastardas, lleven consigo la verguenza. Que lleven las trsietza en sus ojos, de ver al mar en su madre, de ver en las olas su padre.<br />
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<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-62662500077474583852013-12-17T09:37:00.000-08:002013-12-17T09:37:06.432-08:00Svetloba. Es pronto para decir muchas cosas. Y seguramente me arrepienta de la mitad de las cosas que diga.<br />
Me arrepentiré de decir que de nuevo he cambiado. No me gusta saltarme páginas de libros. Pero lo he hecho. Pues en ellas se hablaba del amor, de besos con sabor a ciruela, y de palabras con olor a primavera. Palabras que florecen entre el muro de espinas que rodea el corazón.<br />
Todo por culpa suya. Siempre digo lo mismo, pero por mucho que lo diga, la afirmación no cambiará. Me da asco. Un asco terrible. No me explico cómo pude besarle. Buag. Mon dieu!<br />
Ya no soy romantica, no soporto las palabras de un preeliminar, ni las palabras en las conquistas.<br />
¡No me digas que me quieres, demuestramelo! ¡No me digas que te gusto antes de besarme, hazlo, y hazme quedar con la duda!<br />
¿Dónde está esa Noelia cursi, que un día hablaba de tus labios, como si fueran la octava maravilla?<br />
¿En que parada de autobús se quedaron mis ganas de tener novio?<br />
Digamos sutilmente, que las amapolas me gustan más que los lirios. Por eso de que son más femeninos.<br />
Y ahora digamoslo claramente, seguro que no me daría asco besar a Peter Pan. O a Wendy. O a la mi vida.<br />
Me arrepentiré de decir que aunque me encanta la soledad, no quiero que se aleje de mi. Quiero verla caminar, entre el suelo rojo, y el cielo lluvioso, ¡Verla andar entre baldosas doradas!<br />
Me arrepentiré de decir que la banda sonora de mis desgracias es Avril Lavigne, Despistaos, y Maldita Nerea.<br />
Me arrepentiré de decir que me encantaría enseñarle a mi hija todos los lugares en los que he estado, todas las amistades y familiares con los que he convivido. Ya me arrepiento porque será imposible.<br />
Me arrepiento de decir que todavía te sigo queriendo, porque no se puede querer a alguien y luego no soportar su forma de ser. Miento, sí se puede, yo lo hago.<br />
Que te quiero, y me apetecia decirtelo, "Y no me voy a quitar el gusto de decir las cosas que siento"<br />
Quiero sentir. Sentirte cerca mía. Abrazarte, Susurrarte. Sólo cuando sea necesario. No te diré palabras bonitas, no esperes que te hable todos los días, no me oiras decir ninguna palabra antes de besarte. Inventate todas las palabras que te de la gana en tu cabeza, aunque intentaré borrartelas de un plumazo. Quiero hacer desaparecer el tiempo entre tú y yo, arrancar las agujas del reloj. Quiero enseñarte mis recuerdos. Quiero contarte lo aburrida que era mi vida, antes de que llegarás tú. Quiero besarte, joder, y hacerte olvidar, hacerme olvidar, que ni tú estás hech(), para mí ni yo para ti.<br />
Aunque el resultado sea desastroso, de eso nunca, de los nunca me arrepentiré.<br />
Aunque te quiera y sea imposible, debo decir que yo ya he probado tus besos, he soñado mil y una noches con ellos.<br />
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<span style="font-size: x-small;">·Faltan muchas "a"·</span><br />
<span style="font-size: x-small;">·Mejor decir que me falta el valor·</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuJbG4B6KBzn70WUgHYwJDuvEzGqVr5LrqKB3nQ2VvOijKVGNPehipQFAAhE5NfnEh4Sg58jJPVsjnrzJm32XVIxWxb-P2e_rgxSuq5YBrIWOlTWEbXb-v6ZwcDnqqMC5TJlCjHpUx4cw/s1600/quiet_by_wlop-d6bs8r8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuJbG4B6KBzn70WUgHYwJDuvEzGqVr5LrqKB3nQ2VvOijKVGNPehipQFAAhE5NfnEh4Sg58jJPVsjnrzJm32XVIxWxb-P2e_rgxSuq5YBrIWOlTWEbXb-v6ZwcDnqqMC5TJlCjHpUx4cw/s400/quiet_by_wlop-d6bs8r8.jpg" width="285" /></a></div>
<span style="font-size: x-small;"> </span>Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7534947642987706489.post-82403979778321908012013-12-14T09:51:00.001-08:002013-12-14T09:51:12.219-08:00Ahora qué más da.Me han dicho también, que es muy díficil criar a una hija sola. Que necesitas la figura de un padre, necesitas el cariño de dos personas, y la opinión de los dos. Necesitas un padre para ser feliz. Y estoy de acuerdo. Pero yo no quiero tener ni novio ni marido. No quiero a nada más que lo que tengo ahora. Quiero estabilidad, pero también aventuras, pero sola. No soporto ver como liga la gente, es algo que me pone de los nervios.<br />
ESQUE QUÉ ASCO. ASCO, JODER, ASCO. Creía que sólo podría odiar a una persona en mi vida, pero me equivoqué. A mi chico no le odio. Bueno, más o menos. Aunque creo que lo que hace interesante este mi amor esque no le quiero del todo y que existe una milesima de odio. <br />
El cariño no hace el roce, y sino que me lo digan a mí. <br />
¡Os podeis creer que tiene novia! ¡Y qué tipa! ¡Pegajosa, cual chicle en la suela, y digamos que poco agraciada! ¡Esa es una niña, idiota, y no una mujer! ¡Deja de entregarte a los primeros labios que se te ofrezcan!<br />
Pero si es una puta niñata del tres al cuarto, con una mentalidad de retrasada, y un cuerpo más bien inexistente de figuras femeninas.<br />
CRECE, JODER, CRECE. <br />
Pero me miento, me digo que me quiero a mi misma por encima de todo, me digo que no tengo la culpa, y no es verdad.<br />
La culpa únicamente es mía, por seguir queriendote después de tanto tiempo. Te echo la culpa de ser tan inmaduro, pero al fin y al cabo me encanta tu manera de ser. Me digo que necesitas una mujer, porque todas las niñas con las que te rodeas tienen y tuvieron más oportunidades que yo.<br />
Me he dado cuenta de que la culpa es únicamente mía. Y es una sensación horrible. Ya no puedo convivir conmigo misma como antes. Temgo ganas de destrozarme por dentro, de abandonarme al tiempo, tengo ganas de acabar con mi vida. Y no puedo cambiarlo, no puedo cambiar y lo siento.<br />
Porque me estoy muriendo, este amor, los dos, me estan mtando.<br />
No queda nada. Me aferro a los recuerdos, pero ¡No existen los recuerdos entre tú y yo! ¡No tengo nada más que las ganas de más! De más de tus labios, que he soñado tanto con ellos, que creo que podría surcar sus callejuelas y sus mares de memoria. De más de tus ojos, de tenerlos tan cerca que sólo vea en ellos la felicidad. Que quiero tus putos ojos verdes cerca de los míos y es imposible. Que aunque me odie, las cosas van a seguir estando como siempre.<br />
Que aunque que muera de amor, nadie llorara por mí. No he dejado nada más que pedazos de mí a distintas personas, sin entregar demasiado. Nunca me he entregado a nadie. Y no lo haré.<br />
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Me he dado cuenta de que eres más madura que yo. De verdad que sí. Tú no tienes miedo, a gritar, a ahblar, tú lo quieres todo, quieres ver, quieres amar, quieres besar ciento y mil labios, tú quieres salir de aquí, quieres sonreír, y compartir una familia. Tienes gansa de vivir, aunque a veces se te escape poco a poco. Llegará, te lo prometo, sólo es cuestión de suerte.<br />
Soy cómo tú hace un par de años. No me gusta hablar de mi familia, o de los problemas de casa, no soporto a la gente que se preocupa por mí todo el día, ni tampoco a los que no respetan los silencios. Ahora entiendo la soledad que tanto adorabas tú.<br />
Sé todas esas cosas, y sé que ahora te quiero más que antes.<br />
Y es una mierda,<br />
pero tus ojos son mis estrellas,<br />
tus ganas son mi vida,<br />
tus labios mi ser,<br />
tu vida es mi vida,<br />
y si no existes en ella,<br />
no hay más pena que valga,<br />
no hay dolor que valga,<br />
si en mi vida,<br />
despareces y te vas.<br />
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<br />Allain.http://www.blogger.com/profile/14768412461681220732noreply@blogger.com0